Depresie severa. Crezi că totul este rău? Sa nu te gandesti
Diversi „înțelepți” spun … Da, nu-ți pasă ce spun ei. Autoritățile din vremurile trecute nu prezintă interes pentru nimeni. Ce pot face ei? Am o întrebare specifică: de ce sunt aici și de ce exact aici?
Alții spun că am depresie severă.
Proști …
Ce înțeleg ei despre asta?
Zăpada cade în fulgi, răsucindu-se în jurul axei sale, confirmând plictiseala și lipsa de sens a tot ceea ce mă înconjoară. Nu, nu depind de vreme. Nu este vorba despre ea, ci despre mine. Singurătatea corozivă din interior este exacerbată. Ca o boală, doar fără simptome. Deși, dacă luăm în considerare aversiunea față de viață, atunci acesta este principalul simptom …
Recent am fost la un psiholog, s-a dovedit a fi amuzant. Spune: „Zâmbește și oamenii vor fi atrași de tine”. O femeie ciudată … vreau să ajungă la mine? Corectează-mi starea, astfel încât depresia prelungită să mă lase să plec … și să las oamenii să se rostogolească … „Ai o depresie moderată. Totul se datorează vremii - soarele a devenit mai puțin, nopțile au devenit mai multe. Slavă Domnului … mai liniștită și mai bună noaptea. - Cum dormi? La propriul meu program, când mi se potrivește. Ai o rețetă: mănâncă, mergi pe timp însorit, poartă haine mai strălucitoare. Amuzant. Această prostie ajută pe cineva? Deși, există unele.
În ceea ce mă privește, nu poți respira înainte de a muri. Are vreun rost să te agăți de această viață …
Depresia cronică este resentimentul meu împotriva lui Dumnezeu
Gândește mai bine noaptea. Și nu numai că gândește, ci și suferă. Noaptea, un sentiment de singurătate nemăsurată acoperă. Este nesfârșit și aspiră, lipsind alte gânduri. La un moment dat, capul, care nu este prins de zgomotul și țipetele zilei, începe să ofere rezultatele pe deplin. Nu am valoare, viața este goală. Despre ce e vorba? Sunt aici să mă văd în acest delir? Trăiești pentru ambalajul de bomboane? Nu vreau.
Am o depresie severă … Ce îmi va spune mătușa aceea enervantă? Îmbrăcați-vă în chiloți strălucitori? Lasă-l să-l poarte și lasă-mă în pace. Ea nu există deloc, aceste haine și acești oameni sunt absenți. Aceasta este o iluzie. Dumnezeu râde de mine …
Zeul nenorocit. Unde era el când eram dezamăgit de toate acestea? De ce, dacă ne iubește pe toți atât de mult, nu m-a bucurat? Mama spune că este Legea lui Murphy. Dar nici ea nu știe de ce este nevoie pentru fericire. Și de unde știe, viața ei nu se distinge nici prin bucurie.
Exista speranță pentru o rețea socială. Dar a eșuat și ea. Uneori mă uit la citate în publicul idiot „depresie suicidară …” - și ce, mai există și altele? Nu corespondez cu nimeni - doar idioți din jur. Nu-mi place nimic - nu meritam. Caut ceva inteligent, ceva care să-mi dea o idee. Pierdut. Și de unde știu să trăiască într-o depresie constantă?
Mai știe cineva ce este depresia profundă?
Diversi „înțelepți” spun … Da, nu-ți pasă ce spun ei. Autoritățile din vremurile trecute nu prezintă interes pentru nimeni. Ce pot face ei? Am o întrebare specifică: de ce sunt aici și de ce exact aici? De ce nu în corpul unei femei, de ce nu sunt eu asiatică, de ce nu sunt eu Einstein? Și răspunsul meu este: iertați-vă reciproc și iubiți-vă reciproc - acesta este punctul. Lasă-i să iubească, dar eu voi sta pe margine și voi observa. Adevărat, depresia acută acoperă cu vigoare reînnoită. Vreau să mor de melancolie.
Mă întreb dacă altcineva se simte ca mine? Sau sunt singurul?
A te plânge cuiva nu are rost. Odată am scris undeva pe perete că mă simt prost și că capătul marginii nu este vizibil. Că nu există cale de ieșire din depresia severă. Nu mi-a răspuns nimeni. Acest lucru era de așteptat.
Ce trebuie să fac pentru a clarifica ceva? Muzica îmi permite să uit o vreme, dar apoi, în spatele zumzetului propriilor mele întrebări, nu mai aud asta. Trebuie să derulăm pistele într-un mod nou. Bullying lent, nu viață.
Depresie prelungită și singurătatea mea
Toamna cedează vara, apoi vine iarna - nu simt trecerea timpului. Doar stimuli externi - e frig, trebuie să tragi mai multe haine. Dar cine ar ști cât de dureros este toată agitația asta. Dacă nu ar fi necesar să te lăutești cu acest corp - să-l hrănești, îmbracă-l, spală-l … probabil ar fi suportabil. Dar este acolo. Simt temperatura aerului afară.
Strada este umedă și murdară. Venind acasă. Scoat aceste zdrențe, închid ușa camerei, expir. În cele din urmă, toate aceste lucruri nu sunt viața mea în afara ușii. Cad pe pat. Unu. Poate că ar fi frumos să fii aici cu cineva? Cu cine poți împărtăși această singurătate? Chiar nu există niciunul din cele 7 miliarde? Nu … probabil în viața următoare.
Cercul se închide, capsula neagră a neantului închide lumea din jurul meu. Ei bine, bine, nu vreau să-l văd.
Acesta ar fi sfârșitul lumii … atunci totul se va opri. Toate aceste trucuri inutile, numite în mod eronat viață.
Depresie severă: ce să faci și unde să fugi?
Și nu trebuie să fugi nicăieri. Mă simt rău - și nu mi se pare. Aceasta este o întrebare vitală - ce ar trebui să fac. Pentru o perioadă foarte lungă de timp am crezut că nu este recompensat. Dar am avut speranța că m-am înșelat.
Am dat peste gândurile cuiva, pe care unul la unu mi le-a repetat. Nu-mi venea să cred că era posibil. Așa am aflat despre vectorul sonor.
Se pare că nu sunt bolnav, sunt doar diferit. Sunt inginer de sunet. M-am născut cu alte dorințe care nu au nicio legătură cu valorile materiale. Nu este surprinzător că nu mă interesează toată această agitație în jurul banilor, pozițiilor, show-off-urilor, cântecelor dulci despre dragoste … Acesta nu este principalul lucru și nu trăiesc pentru asta.
Pe această planetă, un inginer de sunet are cea mai importantă sarcină - să-i cunoască eu, legile prin care trăiește Universul. Nu e de mirare că lui (adică eu!) I s-a dat cel mai puternic intelect abstract în capacitățile sale - să gândească, să înțeleagă semnificațiile. Și este clar că în singurătate și tăcere este mai ușor să te concentrezi asupra gândurilor tale.
Sunt un introvertit. Nu sunt înclinat să comunic, dar asta nu înseamnă că sunt sortit să evit oamenii. Numai gândul inactiv, concentrat asupra mea, m-a adus mai devreme la insomnie și dureri de cap insuportabile, la depresie, severă, insuportabilă … Sentimentul de lipsă de valoare al existenței a semnalat doar un singur lucru - mergeam în direcția greșită. În mod surprinzător, am vrut să pun capăt rapid acestei teribile torturi, numită greșit viața. Și da, această viață a fost greșeala mea.
Abia acum încep să înțeleg că totul în lume este cuprins prin contrarii. Este imposibil să vezi alb dacă nu ai văzut negru. Este imposibil să cunoști binele dacă nu ai cunoscut răul. Și aici stă principala greșeală a inginerului de sunet, detașat de lume în interiorul coconului său impenetrabil. Într-un spațiu închis, nu poate exista o cunoaștere în sine. Plus și minus, undă și particulă, corp și suflet, conștiință și inconștient - totul este construit pe contrarii și se cunoaște prin contrarii. Prin urmare, dacă îmi conectez urechile cu muzică, mă închid de oameni, mă închid de mine, măresc doar sentimentul de iluzie și vid, mă distanțez de posibilitatea cunoașterii. Aceasta este greșeala. Izolarea de la sine nu duce nicăieri. Doar până la tulburarea depresivă severă.
Deja la primele prelegeri gratuite despre psihologia vectorială sistemică, am început să înțeleg lucruri pe care le căutam o explicație de mulți ani. Nu a trebuit să cred ceea ce s-a spus - tot ce a spus Yuri Burlan a fost observabil și reverificat în viață. Pentru prima dată, am fost surprins să descopăr cât de plăcut este să te înțelegi pe tine însuți. Și depresia severă a început să se retragă.
Prima dată când văd alți oameni, am bucăți de bucurie în loc de antipatie. La urma urmei, eu am primit un potențial special de a dezvălui ceea ce este imposibil de atins cu mâinile mele - sufletul unei persoane, inconștientul său.
Conferințele online gratuite vin în curând, înregistrați-vă aici pentru a auzi cu propriile urechi.
