Aerofobie - nu există cale de ieșire?
Aerofobia poate fi o manifestare a unei frici independente (fobie) sau poate fi o componentă a unei alte frici, de exemplu, frica de spațiul închis sau frica de înălțimi.
Realizarea temerilor mele la antrenamentul „Psihologia sistem-vector” s-a schimbat foarte mult în viața mea. Dar mai multe despre asta mai târziu …
Vom regreta doar două lucruri …
Că ne-a plăcut puțin și am călătorit puțin.
Mark Twain
Stăm în bucătărie și ea împărtășește impresiile sale despre o călătorie recentă. Sorbind ceai delicios de seară cu gem de zmeură, sora mea descrie colorat călătoria pe insula paradisului. Cel din reclama unei ciocolată, unde un palmier atârnă deasupra apei. Marea este atât de caldă, aproape fierbinte, ca niște bălți după ploaie pe asfaltul fierbinte al lunii iulie.
Este din nou îndrăgostită de noua țară și de oamenii ei, spune că sunt atât de deschise și vorbesc nu în cuvinte, ci în voce și intonație … Cer fără griji și mare jucăușă - la ce altceva poți să visezi, întreabă ea?
…………………………………………………………………………………………………….
„Orice altceva în afară de asta”, cred pentru mine. Nu am spus-o cu voce tare, dar din nou a fost aspirată neplăcut în stomac de un sentiment inexplicabil de pierdere. Sora știe, nu am auzit niciodată zgomotul mării și nu am văzut cum vârfurile munților se ascund sub capacul alb de nori. Nu am fost în alte țări și alte continente, în arsenalul meu geografic există doar două orașe: cel în care am primit educația și cel în care trăiesc acum.
Am ascultat mereu cu plăcere oamenii care se întorceau din vacanță. Aceste povești zugrăvesc imagini întregi în imaginația mea: cât de măreți munți, ca niște paznici uriași, ne păzesc neobosit țara de cei care nu doresc; ca marea albastră nesfârșită, îmbrățișată de soare, se joacă cu delfinii și corăbiile.
Marea … visez la asta. Cel mai adesea mi se pare că se odihnește liniștit, miroase a bucurie și tăcere. Stau pe plajă, iar valurile se rostogolesc peste picioarele mele și închid ochii cu plăcere.
Deschid ochii și văd același peisaj în afara ferestrei - griul plictisitor al lunii martie. Chiar și primăvara în latitudinile noastre este iarnă. Durează la nesfârșit, iar vara este la fel de trecătoare ca cea mult așteptată.
Frica Majestății Sale
În fiecare an, în ajunul sărbătorilor și al vacanțelor, eu și soțul meu am avut aceeași conversație. De-a lungul vieții noastre de familie, el a încercat să mă convingă să merg să mă odihnesc în ținuturi calde. Și conversațiile se încheiau întotdeauna la fel: ne petreceam vacanța cu părinții în sat. Eram îngrozit să zbor cu un avion - și pentru o călătorie lungă a fost necesar.
Am găsit o mulțime de motive pentru a nu zbura. La început au fost copii mici, apoi problema financiară, apoi a existat o schimbare de loc de muncă … și de fiecare dată am găsit argumente importante. Cum să nu-mi fie frică să zbor cu un avion - nu știam.
Frica, sălbatică, neînfrânată, a prins rădăcini în mine ca un parazit. Fiecare mișcare a mea a fost condiționată de el. El mi-a îndrumat gândurile și dorințele atât de abil încât am trăit cot la cot cu el mulți ani, fără să-i observ mâinile tenace.
În general, frica naturală se poate manifesta sub orice formă. În cazul meu: eram catastrofal, înainte de crize, mi-era teamă să zbor cu un avion.
Aerofobia poate fi o manifestare a unei frici independente (fobie) sau poate fi o componentă a unei alte frici, de exemplu, frica de spațiul închis sau frica de înălțimi.
Realizarea temerilor mele la antrenamentul „Psihologie sistem-vector” s-a schimbat foarte mult în viața mea. Dar mai multe despre asta mai târziu …
Deci, timpul pentru cumpărarea biletelor se apropie. Soțul meu m-a convins să plec. Dar tot nu puteam aduna puteri și să absorb nici măcar gândul unei călătorii în spațiul vieții mele. Și vine timpul … Și îi simt respirația fierbinte.
Când soțul meu a început să-și rezerve bilete, corpul meu s-a transformat într-un singur nod continuu de groază și durere. Corpul a țipat! S-a învârtit cu o durere insuportabilă … Nu aia! Nu acum! Mai tarziu. Trebuie sa ma gandesc . Gândul că va trebui să aleg aceste bilete acum m-a aruncat dintr-o parte în alta, literalmente bolnav. Am simțit fizic că pur și simplu nu pot să o fac. Gândurile s-au repezit prin cap cu o viteză atât de mare încât nu am putut vedea nimic în jur. Nu auzeam pe nimeni, m-am închis în baie, pierzând complet capacitatea de a gândi. Tocmai am părăsit realitatea mea, am devenit un mic punct negru într-o uriașă minge roșie. Mi s-a părut că sunt gata să mă înălț deasupra solului și să zbor în bucăți mici din această groază.
Soțul meu nu se aștepta la o astfel de reacție. Și eu nu mă așteptam. Nici nu-mi puteam imagina cât de profund și de puternic era totul, nu credeam că zborul va fi atât de irezistibil pentru mine …
Creșterea emoțiilor a fost atât de puternică încât nu s-a putut pune problema cumpărării biletelor: soțul meu a plecat la serviciu. Și am o pauză …
Aeroport. Decolând nicăieri
Au trecut câteva zile și, la întoarcerea de la ceasul de serviciu, soțul a vorbit din nou despre bilete - timpul se epuiza. De data aceasta ne-am dus la aeroport pentru a rezolva problema chiar la fața locului: discutați cu operatorul, primiți sfaturi sau poate uitați-vă doar la cât de fericiți se îmbrățișează oamenii, întâlnindu-se în clădirea aeroportului. Am vrut să găsim o soluție pentru a nu ne teme să pilotăm un avion.
Când eram la casă, am fost din nou capturat de aceeași dorință - de a fugi, de a mă ascunde cât mai curând posibil. "Nu acum!" - m-a lovit în cap. L-am implorat pe soțul meu să se îndepărteze de casier, să mai vorbească puțin, să discute. Am strigat că nu pot alege acum, mai trebuie să mă gândesc. Soțul meu a reușit să discearnă nu doar o isterie, ci a simțit că acesta este unul dintre cele mai cumplite momente din viața mea.
M-a luat de mână și m-a condus sus, chiar acolo unde ferestrele uriașe deschid spațiu pentru gânduri și sentimente. Am urmărit cum avioanele decolează, îmi iau rămas bun de la pământ și întâlnesc cerul. Cum se ridică repede, de parcă s-ar fi grăbit să întâlnească un prieten mult așteptat.
M-am uitat pe fereastră și mi-am dat seama că nu mă pot abține. Nu este în puterea mea.
Frica este mai puternică decât mine. Da, iată-l, îi cunosc gustul și îi disting nuanțele … Îl simt cu fiecare celulă a corpului și sufletului meu. Încep să vorbesc, vorbesc, vorbesc. Un șuvoi de cuvinte, gânduri, suspine s-a revărsat din mine. Am început să vorbesc despre cât de obosit eram de această teamă nesfârșită, de a fi lipsit de oportunități în viață. Ce imens de obosit sunt că întreaga familie este forțată să-și refuze plăcerile descoperirii. Sunt atât de obosit de această groază inexplicabilă care mă cuprinde la orice gând că trebuie să zbor undeva!
Eu plâng, corpul meu tremurând de durere și vinovăție. Înțelegând că aici este, aici, această frică, o simt și nu găsesc ocazia să o străpung. Era atât de ferm în poziție încât, chiar realizându-l, nu puteam face nimic cu el. Pur și simplu nu am putut. Era asemănător cu nebunia. Lacrimile curgeau și curgeau, cuvintele curgeau și curgeau într-un curent din inima mea.
Prin suspine, îi explic soțului meu: „Înțelegi, pur și simplu nu-mi pot imagina cum este. Ne vom urca în avion, ne vom fixa centurile de siguranță și vom zbura. Și există aceste uși mici și inscripția: „Nu există cale de ieșire”. Nu Este Ieșire. Înțelegi? Exact asta am simțit când eram mică.
…………………………………………………………………………………………………
Am fost imperceptibil transportat în amintiri. Abia după ce am terminat monologul, m-am trezit. La vârful șocului emoțional, trăit în aceeași tonalitate ca atunci cu mulți ani în urmă, când eram doar un copil, l-am experimentat din nou. Mi-am dat seama din nou. Am simțit-o din nou aici, uitându-mă la aceste planuri și imaginându-mi acest semn „fără ieșire”.
Ea reflecta exact sentimentele unei fetițe, închisă în spațiul unei camere întunecate de un alcoolic. Acest alcoolic era tatăl unui prieten de-al meu. Eram prieteni în copilărie și tot timpul alergam să ne vizităm. Și uneori au dat peste el! Așa s-a întâmplat de data asta. Era foarte beat, a izbucnit în casă și a început să mârâie ca un urs și am țipat din colț în colț. Ferestrele sunt sigilate. Și în prag silueta lui grea este ca un nod care nu poate fi ocolit. Și asta e tot. Nu Este Ieșire! Unde să fugi? El țipă, țipă și ne sperie, se distrează.
Reușim să evadăm din captivitatea glumelor sale de beție. Alerg acasă fără să-mi simt picioarele sau să ating pământul. Fug de moartea însăși. Nu este nimic în interior, cu excepția unui punct mic închis în interiorul unei mingi fierbinți. Sunt concentrat în ea. Alergând în casă, mă opresc în sfârșit și … expir. Apoi inspir încet. De la casa prietenului meu la a mea, parcă nu respiram. Nu Este Ieșire. Nu Este Ieșire…
Și ușa se va deschide ușor …
Când i-am spus soțului meu toate acestea, a început să-mi zărească exact ceea ce le povestisem. Nu mi-a trecut prin cap că așa funcționează. Teama pe care am trăit-o în copilărie a prins rădăcini și s-a transformat într-o teamă a spațiului închis. Simplul gând de zbor și închidere înfundată a provocat groază. Această durere m-a împiedicat să urc în siguranță într-un avion și să plec spre cer. Nu puteam, pentru că nu vedeam ieșirea.
De îndată ce s-a încheiat tirada de la aeroport, am fost gata să mă prăbușesc la pământ din cauza neputinței. Ceva s-a schimbat în mine. Parcă eram eliberat de o povară grea. Am simțit-o imediat - gol în interior. Goliciunea nu este ca o pierdere, ci ca libertatea.
Soțul meu m-a îmbrățișat în liniște și mi-a spus: „Dragă, e în regulă. Vom merge cu trenul. Vom fi doar pe mare pentru un timp foarte scurt."
Este o plăcere dubioasă să călătorești câteva zile într-o trăsură înfundată umplută cu aroma de pui prăjit și ouă fierte. Mai ales cu copiii. Am fost foarte clar conștient de acest lucru.
Soțul meu m-a tratat cu o atâta tandrețe pe care am simțit-o: a înțeles cu adevărat - nu este vorba de un moft, isterie sau altceva. Mi-a simțit atât de mult durerea, încât a fost gata să renunțe la confortul meu … Susținerea sa sa dovedit a fi un factor decisiv: am devenit mai puternic, pentru că acum nu sunt singur …
Tot drumul spre casă am plâns fără să mă opresc.
…………………………………………………………………………………………………
Nu am avut niciodată nevoie de bilete de tren. A doua zi, m-am trezit cu o dorință clară ca o dimineață de iunie de a cumpăra bilete de avion. Cu un transfer. Pe cont propriu. Fără nicio convingere. M-am simțit calm și cald. Am simțit că o pot face: „Vreau să o fac!”
Văzând cauza fundamentală a fricii mele, adevărata ei față, am descoperit că nu avionul mă speria și nu zborul, ci același unchi din amintirile din copilărie. El este cel care trăiește în mine de mulți ani și cu țipetele sale nu mă lasă să aud vocea sufletului său. Ca femeie adultă, mamă a doi copii, în situații critice, ca în copilărie, m-am repezit de-a lungul drumului prăfuit de la o casă la alta, fără să simt decât frică. Până am ajuns la antrenament …
La câteva zile după prelegerile lui Yuri Burlan, povestea mea s-a întâmplat la aeroport … Eliberarea mea.
Imaginile avioanelor în cădere au încetat să se învârtă obsesiv în fața ochilor mei. Nu există greață, groază și durere. Există o înțelegere profundă a ceea ce a fost și cum funcționează. Mi s-a părut că m-am născut din nou.
Și apoi eu, întinzându-mi aripile, m-am
repezit spre vânt, nu-mi mai este frică să
fiu cu tine pe cer.
Zburăm împreună spre zori, Și ne așteaptă o minune -
Să vedem soarele răsărind
Deasupra mării. Voi fi în curând …
… Deschid ochii și văd distanța nesfârșită a mării albastre din fața mea. Inima mea este plină de pace și dragoste. Soțul meu este lângă mine și mă îmbrățișează de umeri. Ne așezăm pe nisip și privim soarele atingând ușor orizontul. Există mulți oameni în jur, dar nu aud pe nimeni, în inima mea există o melodie pe care soțul meu o cântă.
Apa ne sărută picioarele, iar noi râdem și simțim lipsa de grijă a fericirii fierbinți. Închid ochii fericit - mă simt calm și bine, sunt în siguranță și iubitoare sub protecția conversației sufletelor noastre …
Relația noastră reverentă cu soțul meu și victoria asupra fricii sunt rezultatul instruirii.
Și există mii de astfel de rezultate …
Acest articol este dedicat surorii mele …
Cu multă recunoștință lui Yuri Burlan.
