Depresie postpartum. Cum să trăiești dacă viața s-a transformat în iad?
Si asta e! Încă din primele zile au început lacrimile și botul. M-am dovedit a fi complet nepregătit pentru acest lucru: strigătul este de așa natură încât vreau să fug de acasă în iad. Pentru ca nimeni să nu mă găsească deloc. De ce este asta??? Dacă aș ști, m-aș gândi de o sută de ori înainte să mă decid asupra acestui pas. Acest lucru este mai rău decât moartea. Este imposibil de suportat …
August, liniște și … Stau pe balcon în apartamentul nostru și privesc cerul. Momentul meu preferat este seara. Acesta este momentul în care îmi aparțin doar mie, când pot vorbi cu mine - să aud ce îmi va deschide o nouă ușă în spațiul tăcerii …
Mereu mi-a plăcut să urmăresc sfârșitul zilei. Cum face ultima respirație și pleacă și, cu o respirație nouă, vine noaptea. Ridic o carte și mă cufund într-o nouă lume a necunoscutului. Întreaga mea ființă strălucește de bucuria descoperirii și a împlinirii interioare. Trăiesc, respir, iubesc … Asta a fost până de curând. O lună în urmă…
Am devenit mamă
Si asta e! Încă din primele zile au început lacrimile și botul. M-am dovedit a fi complet nepregătit pentru acest lucru: strigătul este de așa natură încât vreau să fug de acasă în iad. Pentru ca nimeni să nu mă găsească deloc. De ce este asta??? Dacă aș ști, m-aș gândi de o sută de ori înainte să mă decid asupra acestui pas. Acest lucru este mai rău decât moartea. Este imposibil de suportat.
Nu am dormit de o lună, am uitat ce este singurătatea. Nu mai suport. Are nevoie de ceva tot timpul. În timpul zilei nu doarme, pe o plimbare țipă astfel încât să audă tot orașul, iar eu, arzând de stângăcie, alerg acasă. Vremea este un gunoi … Soțul stă la computer seara și lucrează (dar acest lucru nu este sigur). Și când trage un pui de somn, sunt gata să-l ucid.
La fiecare jumătate de oră noaptea copilul mă cere. Vrea să-l iau în brațe și să-l hrănesc, dar nu pot, tot pieptul meu este rănit … sunt astfel de crăpături încât atunci când atinge, urlu. Țipăt sălbatic …
Astăzi are o lună și eu stau pe balcon și plâng - în loc de cerul înstelat, văd un gol fără speranță … Nu văd nici viitorul, nici prezentul … Nu știu să trăiesc mai departe, pentru că întreaga mea viață și-a pierdut sensul. Nu înțeleg de ce ar trebui să mă trezesc și de ce ar trebui să mă culc. Ieri mi-am luat copilul și am început să tremur. L-am scuturat și am strigat, cât mai mult cu urină: „Ce mai vrei de la mine ???” Și are doar o lună. Ce se va întâmpla în continuare?
Nu mai sunt … Nu este nimic … Poate tocmai am murit în momentul în care s-a născut el, iar acum sunt în iad?.. Sau poate doar o iau razna?
La nesfârșit în tăcere, sunt singur și tu ești singur …
Aceasta este o poveste … povestea mea. Și sunt multe dintre ele. Numai că această durere este atât de profundă, încât nu se obișnuiește să vorbim despre ea - este înfricoșător să vorbim despre ea. Puteți fi băgați într-un spital de psihiatrie pentru asta, ca să nu mai vorbim de resentimentele și cenzurile sociale elementare. Și câți mai mulți au născut recent femei care suferă de această afecțiune - depresie postpartum.
Depresia are un milion de fețe. Anxietate crescută și somn slab, lacrimi interminabile și un aspect complet dispărut. O pierdere absolută a interesului pentru orice și deprecierea de sine cu un sentiment de vinovăție. Teama pentru viața ta, viața unui bebeluș și groaza nesfârșită din lipsa de speranță și severitatea ființei. Când vrei să-ți ucizi soțul cu ideile lui idioate, mama ta pentru neînțelegerea ei și sfaturile inutile și, cel mai important, copilul tău. Pentru ceea ce țipă. Tot timpul.
„Nebunia postpartum” poate trece repede, fiecare femeie trăiește diferit această perioadă. Cineva este mai ușor, dar cineva … vorbesc despre cel mai dificil caz - când sensul vieții este pierdut, când există întuneric impenetrabil în jur, când nu există nimic în față care să te poată forța să faci un pas spre viață… În schimb, o femeie intră în gol, nu merge nicăieri … Fără o singură speranță de mântuire.
Acesta este „sunet”.
La culmea realității și a durerii
Vectorul sonor al psihicului este inerent unui număr foarte mic de oameni. Aceasta este o nevoie uriașă de liniște și pace - astfel încât să puteți privi în spațiul exterior interminabil al lumii voastre interioare.
Și apoi ACEST. Acest strigăt nesfârșit, cu o imposibilitate absolută de a se concentra pe orice altceva decât el. Când singura dorință din interior este doar să stai singur și să gândești. Observa. Taci … Nu alerga cu capul când auzi strigătul unui copil.
Vreau doar să FOST. Vreau să-l arunc pe fereastră uneori, atât timp cât nu vrea nimic. Și apoi nu este de unde să scapi de …
Vinovăţie
Inevitabil, insuportabil … la crampele abdominale. Din nou, lacrimi de neputință, deoarece modul de a face față acestui lucru este, în general, de neînțeles. Sentimentul de vinovăție surprinde complet, învăluind în fire dense. Uneori mi se pare că arăt ca o crizală, care nu se poate transforma într-un fluture. Sentimentul de vinovăție mă cântărește foarte mult cu conștientizarea propriei crime.
Vinovăție pentru faptul că copilul are nevoie de o mamă - și pur și simplu nu există. Vinovăția este că nu are suficient din laptele meu și este atât de lichid încât probabil îi este foame tot timpul. Vinovăție de durere de stomac și nu-l pot ajuta. Și cel mai important, pentru că nu îl vreau. Îl urăsc uneori.
Pentru aceasta sunt pur și simplu gata să mă sinucid. Doar ucideți, chiar dacă pentru a reduce puțin această durere insuportabilă. Nu știu cum să îi fac pe toți să se simtă bine. Cum se face că sunt o mamă atât de lipsită de valoare. Sentiment dezgustător al eșecului: nu sunt femeie. În jur sunt oameni ca oamenii, aceste mame de pe locurile de joacă aleargă cu copiii lor, bucurându-se, și sunt gata să le îngrop pe toate.
Sentimente de vinovăție că nu pot fi nici măcar cu soțul meu în mod normal - și eu îl urăsc. El nu mă înțelege, nu înțelege ce este în neregulă cu mine. Mă urăsc pentru că plâng mereu și nu am cu cine să vorbesc. Mi-e rusine. Dureros de. Înfricoșător … nu mai pot face asta. Și ce zici de asta … cui ar trebui să-i spun?
Sper ca …
Pe balcon în acea seară, am vrut să mor, pe bune. M-am gândit că, dacă aș fi plecat, atunci nu voi mai simți asta. Această imposibilitate. Imposibilitatea și incompatibilitatea mea și a acestei lumi.
Acum știu ce mă durea în mine și mă rupea. Știu despre psihicul meu, aruncând vectorul sonor, împovărat cu un sentiment de vinovăție. Când nu există nicio modalitate de a îndura această durere. Durere și rușine pentru sentimentul de greață morală în sine din fericirea aparent venită. Când mă invidiază, pentru că în exterior totul este în ordine, dar nu pot respira. Vreau doar să nu mă atingă nimeni. Cel puțin nu pentru mult timp.
Am vorbit cu tinere mame - da, se plâng și ele, dar nu simt așa ceva. Cum le pot spune despre gândurile mele monstruoase? Mă simt mereu diferit de ei. Și apoi există asta … Și asta o face și mai rău.
M-a salvat faptul că la un moment dat copilul a început să doarmă ziua și am avut ocazia să fiu uneori singur. În tăcere … Dar cu toate acestea, un an și jumătate au fost un iad viu. Am trăit la mașină zi de zi, ca un robot. Și am vrut să mor.
Uneori s-a întâmplat ca starea să se îmbunătățească. Părea să mă lase să plec. Dar, în general, tot timpul, ca și cum ar fi un fel de vid. Durerea dureroasă și pofta constantă acolo, în liniște și goliciune, nu m-au părăsit. De-a lungul întregului timp am fost în gândurile mele, undeva acolo …
M-am trezit când viața mea aproape s-a prăbușit: am rămas singur cu un copil - soțul meu m-a părăsit. Familia noastră nu a suportat-o și cred că starea durerii mele a jucat un rol important în acest sens. Când sunteți undeva acolo, cu siguranță nu sunteți aici … Și cine poate rezista acestei răceală și indiferență?..
M-a salvat doar faptul că am făcut cunoștință cu „Psihologia sistem-vector” de Yuri Burlan. O prietenă apropiată a mea a trecut prin momente dificile și dificultăți cu copilul ei mai mare. A căutat o ieșire și a găsit-o aici. Și la un moment dat, tocmai mi-a trimis un articol.
Era pură speranță. Am ascultat antrenamentul online al lui Yuri, am aprofundat, am ascultat, am plâns, am plâns, am urlat … Am înțeles condițiile mele și motivele apariției lor. Vectorul sonor neumplut cu semnificații a necesitat implementarea, dar nu știam nimic despre asta înainte și nu știam cum să mă ajut înainte de antrenament.
Maternitatea este un test serios pentru fiecare femeie, dar este mult mai dificilă pentru o femeie cu un vector sunet. Și doar instruirea m-a ajutat pe mine și pe alte mame să rămânem AICI.
