Mărturisirea unei muște enervante: cum am scăpat de dependența de dragoste
Mi-am dat seama de existența dependenței emoționale, dar mi s-a părut că nu este suficient. Am simțit o mare forță care m-a legat de soțul meu. Ceva m-a ținut în lanțuri, asemănător sclaviei voluntare. De aceea nu am devenit în această viață altcineva decât iubitul omului meu …
Pentru a înzecea oară aud în adresa mea iritatul „lasă-mă în pace!”, „Pleacă!”, „Nu pleca!” … Și aceste cuvinte sunt ca niște unghii care îmi sunt aduse în inimă. Mă alungă, mă dau deoparte, nu vor să mă vadă … Și continuu să urc ca o muscă într-un borcan de gem. Îți doresc să te împotmolești și să nu pleci niciodată.
Poate că ar trebui să mă distrag de la această aventură? Dar nu pot! Așa cum un dependent de droguri nu poate trăi fără doza lui și este pregătit pentru orice trucuri de dragul ei, tot așa mă duc la orice truc pentru ca iubitul meu să fie aproape. Uneori mă urăsc pentru această dependență, dar nu mă pot opri. Mă înec în lacrimi de fiecare dată când sunt împins grosolan și alungat și, din nou, plec la atac. Ca o molie care zboară în lumină, nu simt pericol și mă grăbesc spre obiectul adorației mele. Atât de dulce și atrăgător …
Și totul ar fi bine, dar eu nu sunt o muscă sau o molie, ci o femeie. O femeie care suferă de idolatrie. Iar idolul meu este un om iubit. Prin crearea unui altar pentru închinare, aproape că m-am pierdut pe mine și viața mea. Unde este demnitatea mea?! Cum se poate întâmpla?
Sunt lipicioasă-lipicioasă, cui îmi vei da?
Așa că în copilărie ne jucam în curte. Îmbrățișând strâns pe cineva, au spus această frază și au așteptat să fim transferați la altcineva. Îmbrățișările au fost tenace și insuportabile, așa că victima a rostit instantaneu numele cuiva și s-a eliberat fericit de povara îngrămădită.
Dar asta a fost în copilărie și acum fac același lucru în raport cu cea mai iubită persoană. Singura diferență este că nu vreau să fiu dat cuiva. Sunt atât de speriat să rămân singur și inutil încât prezența mea devine prea mare. Este înfricoșător să-mi pierd semnificația și valoarea, așa că nu mă pot îndepărta de obiectul iubirii mele.
La pregătirea „Psihologie sistem-vector” de Yuri Burlan, am înțeles motivul stării mele dureroase. Am o adevărată dependență emoțională. Acest lucru se întâmplă atunci când proprietarul vectorului vizual, având un potențial emoțional imens, construiește o relație, gândindu-se nu atât la ceea ce el însuși poate oferi iubitului său, cât și la modul de a primi de la el - dragoste, atenție, dăruire. Această dorință de a poseda o persoană este întotdeauna atunci când o viață plină de sânge este înlocuită de un oftat constant și dureros pentru obiectul iubirii. În plus, acest lucru este însoțit de teama de a nu primi atâta iubire pe cât o dorește inima. Dorința infantilă de a primi emoții cu orice preț. Chiar dacă trebuie să arunci un scandal și o furie.
În această frică de pierdere și de cursa pentru atenție, mă pierd, îmi pierd fața și viața. Balansurile emoționale vizuale uneori îmi schimbă starea atât de dramatic încât dispare adecvarea comportamentului meu. Teama de pierdere, teama de a rupe conexiunea emoțională - toate acestea sunt semne că vectorul meu vizual nu este plin. Văd capricios și copilăresc doar pe mine și neajunsurile mele. Juc rolul unei victime constante căreia nu i s-a acordat dragoste și atenție. Urmărirea acestui proces în multe feluri m-a ajutat să încetinesc emoționalitatea dezechilibrată, să mă văd din exterior și să încerc să schimb focalizarea de la mine către el, să văd ce își dorește cel pe care îl iubesc.
Dumnezeul meu, idolul meu, altarul meu
Mi-am dat seama de existența dependenței emoționale, dar mi s-a părut că nu este suficient. Am simțit o mare forță care m-a legat de soțul meu. Ceva m-a ținut în lanțuri, asemănător sclaviei voluntare. De aceea nu am devenit în această viață altcineva decât iubitul omului meu.
De 13 ani de viață împreună, nu mi-am găsit chemarea și nu m-am dus niciodată la muncă. Deși mulți oameni observă abilitățile mele de alfabetizare și comunicare. Sunt alături de idolul meu și nu pot părăsi acest post, văzând acest lucru ca fiind sensul vieții mele. Am schimbat ani de la realizarea mea pentru că am slujit unui bărbat care nici măcar nu mi-a cerut. Ea l-a dus la altar și a fost gata să respingă orice încercare asupra obiectului meu de adorare. Așa se manifestă o altă afecțiune psihologică severă, care se numește transfer de sunet la antrenamentul „Psihologie sistem-vector”.
O persoană cu un vector sunet are cea mai puternică dorință de a cunoaște sensul vieții, dar, fără să-și dea seama și să nu-și dea seama, își poate concentra toată atenția asupra unei singure persoane, ridicându-l la rangul de sfinți sau chiar echivalându-l cu Dumnezeu. Acest lucru se întâmplă mai des la femeile sănătoase decât la bărbați.
Mi-a devenit brusc evident că atunci când soțul meu nu era în preajmă, nu trăiam, mă iroseam. Am nevoie de prezența lui ca de aer. Fără aceasta, sensul acțiunilor se pierde, chiar și cum ar fi să mănânci sau să bei. Și în acest caz, devin mai mult ca un păianjen care își împletește victima cu o pânză pentru a-l lega de sine și a nu-l pierde din vedere.
Soțul meu simte acest lucru și încearcă să scape de cătușele mele cu fiecare ocazie, simțind în același timp nevoia de a mă patrona. La urma urmei, am creat cu pricepere o aură de slăbiciune și lipsă de apărare în jurul meu. Deși, de fapt, sunt într-adevăr un neadaptant social. Vectorii vizuali și sonori oferă unei persoane inteligență, un potențial creativ imens, dar dacă nu-ți dai seama, atunci ajungi în state când nu știi să trăiești printre oameni. În general, sunt încă destul de rezistent și stabil, dar nu-i pot arăta iubitei puterea mea interioară și autosuficiența, deoarece mi-e teamă că va scăpa de mine. Va pleca pentru a umple lipsa celor mai slabi. La urma urmei, el este din fire așa - cedând în lipsă.
Mi-e teamă, frică, mișcări, rămân vigilenți. Totul de dragul încercării de a-ți păstra miracolul pe altar. Îi este frică să nu mă piardă? Se teme să rămână fără mine și dragostea mea? La un moment dat, în timpul antrenamentului, am început să observ că starea mea se înrăutățea și că pierd controlul asupra situației. Soțul meu a început în mod deschis să mă evite pe mine și pe controlul meu. Relațiile s-au încins și au început să explodeze la cusături. Mintea mea vopsea deja imagini teribile de singurătate și lipsă de valoare. Cuvintele lui Yuri Burlan că psihanaliza nu este despre lucruri plăcute (la urma urmei, ne scoatem toate ancorele din inconștient) nu au liniștit. Procesul de conștientizare a fost dureros și, deși aceasta este norma pentru mulți, mi-a fost teamă că până la urmă voi fi lăsat singur. Dar totuși, mi-am eliberat strângerea și am înghețat în așteptarea unei eventuale despărțiri. Lăsați-l să fie…
Găsiți motivul
Lăsat singur cu mine, mi-am analizat propriile motive și acțiuni. Pentru mine era important să urmăresc de unde a început nebunia mea. Mi-am amintit că, în copilărie, aveam o dependență emoțională similară de mama mea. Deseori, obosită, îmi spunea că mă va lega de ea cu o curea și nu se va schimba nimic. Atât de mult m-am agățat de ea și nu am lăsat nici un pas. Așa s-a manifestat în mine ligamentul anal-vizual al vectorilor. Datorită acestei combinații, copilul crește literalmente „auriu” - ascultător și fără conflicte. Mama pentru el este centrul universului, iubirea necondiționată și adorarea pentru ea. Dar numai dacă copilul are suficientă atenție. În caz contrar, apar resentimente, încăpățânări și sentimentul că nu li s-a dat suficient, nu le place.
Totul a început după nașterea surorii mele mai mici. Mama a adus un colet cu un copil de la spital și nu l-a părăsit toată ziua. În vârstă de cinci ani, mi-a fost atât de dor de mama și mi-am dorit atât de mult să fiu cu ea, ca înainte! Dar văzând-o ocupată ca o soră nou-născută, nu am îndrăznit să mă apropii și am izbucnit în lacrimi de resentimente. A început să mi se pară că nu mai sunt iubit. Că acest copil a stat între mine și iubita mea mamă. În plus, părinții mei m-au certat că plâng fără motiv și m-au pus într-un colț. Nu m-au înțeles și acesta a fost chiar punctul de plecare al multor ani de resentimente.
Împreună cu resentimentul, a apărut dorința de a-și demonstra valoarea. Atunci s-a născut scenariul meu de iubire dureroasă și resentimente față de obiectul de adorare. Am încercat să fiu cel mai bun, nu eu însumi. Din cauza acestui efort, nu am putut deveni actriță, așa cum am visat. De dragul aprobării părinților mei, nu am mers întotdeauna acolo unde am vrut. Și apoi și-a sacrificat interesele pentru a se strădui să fie alături de iubitul ei 24 de ore șapte zile pe săptămână.
Pregătirea lui Yuri Burlan „Psihologia vectorială a sistemului” m-a ajutat să privesc această situație prin ochii părinților mei. Cum s-au simțit atunci, de ce au făcut-o? Și am justificat din toată inima și i-am iertat pe cei mai apropiați oameni. Cunoscând motivele și relațiile cauză-efect ale acțiunilor, nu mai există dorința de a comite infracțiuni, acestea se dizolvă. Neînțelegerea și furia dispar. Și cel mai important, se nasc tandrețea și dorința de a avea grijă de părinți.
E timpul să merg mai departe
Musca enervantă stătea în poza observatorului. Borcanul cu dulceață încă face semn, dar nu mai vreau să-l atac cu trădare. Doresc să-l primesc de bună voie și din dragoste. Așa că ar dori să mă lase să mă bucur.
În mod ciudat, soțul meu nu m-a părăsit. Deși la un moment dat mi s-a părut deja că totul merge în iad. Și atunci a venit înțelegerea că nu există control. Nu. Eu nu decid dacă un om va fi acolo sau nu. A decis să fie cu mine. Și cu dorința mea de a rămâne lângă cineva care este deja gata să împartă viața cu mine, nu-i dau ocazia să se bucure de succesele mele. Mă lipsesc de realizare cu propriile mâini. Nu-mi umplu viața cu momente fericite care mă pot mulțumi și nu trebuie să mă adaptez la noi doi.
Mi-am amintit că de 20 de ani visez să învăț să cânt la chitară. De 10 ani merg cu permis de conducere, dar nu am propria mașină (la care am visat mereu). Nu mă duc în acele locuri pe care vreau să le vizitez, doar din cauza refuzului soțului meu de a le vizita.
Îmi amintesc de mine înainte de a-mi întâlni soțul. Era o fată veselă căreia îi plăcea să călătorească, să cânte și să citească cărți fantastice. Mergeți noaptea, uitându-vă la stele și compunând poezii în mișcare. Am fost eu - adevăratul. Asta ma iubit odată soțul meu. Dar, în loc să mă bucur de această relație, am ales calea controlului și a limitărilor inerente vectorului meu de piele. A devenit un substitut pentru realizarea și ambițiile mele. Într-adevăr, fără creșterea carierei și organizarea vieții sociale, o persoană cu un vector de piele este capabilă să se transforme într-o adevărată gospodină, creând o colonie de regim strict pentru rude.
Astăzi vreau să mă gândesc la dorințele și realizarea mea. Vreau să obțin plăcere din viață fără să mă uit dureros în jur în căutarea unei persoane dragi care pare să scape. Pregătirea „Psihologie sistem-vector” de Yuri Burlan mi-a oferit un instrument pentru construirea unei vieți noi și fericite. Împărțit în înainte și după. Vreau să fac o mulțime de lucruri importante pe care le-am planificat acum mulți ani. Respirați adânc și mergeți înainte. Acum am toate șansele să redevin eu însumi. Aceeași fată veselă și creativă de care s-a îndrăgostit odată soțul meu. Cine știe, poate se va îndrăgosti din nou de mine.
