Mă grăbesc să iubesc
Este foarte dureros să mă despart și mă tem de pierderile care mă așteaptă, așa că mă grăbesc să iubesc. Mă grăbesc să apreciez fiecare persoană de lângă mine, pentru că într-o zi va dispărea. Doar acest sentiment mă împacă cu viața. De multe ori cred că viața mea se va termina la un moment dat și nu este clar ce se va întâmpla în continuare, atunci …
Coridoarele spitalului. Capetele coborâte, umerii coborâți. Ochii care te văd fie cu invidie, fie cu speranță. Ei prind, forțând să încetinească, se opresc.
Mai devreme sau mai târziu, fiecare dintre noi ajunge într-un astfel de coridor de spital, așteptând rezultatele, sau ale noastre sau ale celor dragi. Sau să vă vizitați rudele unde chiar și numele instituției este asociat cu durerea. Spital. Și ar fi frumos - o stațiune de sănătate, de exemplu.
Nu sunt de acord cu numele, nu sunt de acord cu viața, nu sunt de acord cu moartea. Această teamă de a-i pierde pe cei dragi trăiește în mine. Chiar și gândul că părinții nu sunt veșnici și că într-o zi nu vor fi, că copilul va crește și va trăi separat, îmi zguduie și spulberă lumea interioară.
Am avut o experiență teribilă în copilărie. Aveam vreo șapte ani când am fost adus la spital cu bunicul meu pe moarte - aparent, pentru a-mi lua rămas bun. Îmi amintesc cum am plâns când eram singur. Lung. Trist.
Această primă experiență cu „mirosul morții” în camera de spital a unui bunic pe moarte și-a pus amprenta. Multă vreme am rezistat gândurilor despre sicrie, morminte umplute cu apă murdară, despre moartea mea iminentă. Frica de moarte din copilărie se ascundea în spatele gândurilor despre pierderea oamenilor apropiați. De îndată ce am crezut că nu le voi mai vedea niciodată … niciodată … mi-a luat respirația și inima mi s-a scufundat.
A iubi fără timpul trecut
Dorința egoistă a celor dragi de a rămâne aproape, de a nu se despărți, de a-i păstra, mi-a aburit mintea până m-am îndrăgostit. Slujba lui este călătoria constantă. Ne-am întâlnit, ne-am despărțit, ne-am întâlnit din nou - sentimentul unei legături puternice nu m-a părăsit niciodată. Chiar și la distanță, m-am simțit în siguranță, protejat.
Boala soțului ei l-a dus un an întreg, dar amintirea și conștiința au fost primii care au plecat. Timpul pentru a termina și a ne lua la revedere a fost scurt. Am reușit să cer iertare. Am reușit să aud poezii pe care el nu mi le citise până acum și eram sigur că nu numai că nu scria, dar nu știa poezie. A rămas pentru mine o carte neterminată. A plecat, dar dragostea a rămas.
Este foarte dureros să mă despart și mă tem de pierderile care mă așteaptă, așa că mă grăbesc să iubesc. Mă grăbesc să apreciez fiecare persoană de lângă mine, pentru că într-o zi va dispărea. Doar acest sentiment mă împacă cu viața. De multe ori cred că viața mea se va termina la un moment dat și nu este clar ce se va întâmpla apoi. Această „transpirație” interceptează gâtul, împingând spre golul fără fund. Și mă grăbesc să-mi arăt dragostea pentru o persoană în timpul vieții. La urma urmei, atunci poate fi prea târziu.
Moartea ca motiv al vieții
Nu încetez să-mi fac griji și griji, dar acum această frică nu este pentru mine, ci pentru alta, pentru alții. A venit un sentiment al valorii și al fugacității vieții. Devenit asistent social, m-am confruntat cu problemele altor oameni, cu experiențele, necazurile lor. M-am confruntat cu boli, bătrânețe, moarte. Am văzut puterea inexplicabilă a lucrătorilor hospice care îi ajută pe oameni să moară cu demnitate în fiecare zi.
- Mamă, ce vrei?
- Nimic, fiică. Stai aproape.
- Te iubesc, mămico. Îmi pare rău. Ti-e frig?
Mă grăbesc să iubesc, mamei i-a mai rămas puțin timp. Sunt grabit. Îmbrățișând, încălzind, oprind sunetul nebunesc al ceasului ticăit. Mama trece în memorie pe cei cu care încă nu și-a luat rămas bun, pentru a suta oară amintește unde este pachetul de haine, câți bani și pe cine vrea să plece. Mi-e teamă de durerea viitoare - căldura corporală va dispărea, această sursă de îngrijire, dragoste, sprijin se va usca. Dar știu că lumea mea nu se va prăbuși, vor exista amintiri, experiențe, daruri de bucurie și râs.
În afara ferestrei, vântul, ca și cum ar fi legat, coboară ușor frunza liberă la pământ.
