Schizofrenia și eu, ecouri ale unei minți pierdute
Când te uitai la copaci, aveai senzația că trăiau și se mișcau ca oamenii, iar acum se desprindeau și mergeau. Ați experimentat o astfel de teamă față de tot ce este nou, încât fiecare nouă acțiune v-a determinat să intrați în panică? De exemplu, luați un alt autobuz sau scrieți o scrisoare. Ați avut halucinații auditive atât de puternice încât nu ați putut auzi vocile oamenilor în realitate? Ai vrut să sari pe fereastră, doar să nu-l mai auzi?
Dacă nu pentru psihologia vectorială sistemică, nu pentru Yuri Burlan, nu aș fi fost deja în lume în aprilie 2016. O mână de pastile erau gata. Dar nu eram sigur că mă va ucide complet. Prin urmare, m-am dus pe internet pentru ultima dată să caut o modalitate mai sigură de a mă sinucide. Și din moment ce mi-e frică de durere, am vrut doar să dorm. Și nu am putut găsi o cale nedureroasă … Acum este septembrie, iar ziua mea de naștere, douăzeci și opt, și trăiesc mai departe.
Ți-a fost frică să înnebunești vreodată? Le-a fost frică să rămână singuri acasă cinci zile, pentru că au crezut că, dacă nu vezi o persoană vie în decurs de cinci zile, vei muri de nebunie mintală, vei înnebuni. Ai alergat necontrolat în jurul apartamentului din colț în colț în atacuri de panică, neștiind motivele sale? Te-ai trezit din cauza unor crize de furie și ai distrus tot ce era în jur în apartament, iar după o jumătate de oră nu ai putut înțelege ce era? Aveți 20 de voci de bărbați, femei și copii care se întrerup în cap în același timp?
Ai vrut să sari din corpul tău și să te omori, doar pentru a opri aceste sunete? Te-ai speriat de oameni, urcând în autobuz, acoperit la un moment dat de sudoare rece și ai fugit din el? Ați experimentat frica și panica animalelor când ați văzut accidental un client la locul de muncă cu, în opinia dvs., o apariție suspectă și criminală? Ai fugit de la serviciu direct la camera de urgență a spitalului cu cereri de a te vedea și de a te verifica urgent pentru un accident vascular cerebral?
Ai fost amețit în oraș pe stradă în timp ce stăteai la un semafor din fața mașinilor multicolore care zburau pe lângă tine, care dintr-un anumit motiv au devenit atât de neobișnuit de strălucitoare și atât de rapidă încât ai simțit viteza lor ca spațiu. Te-ai surprins gândindu-te că atunci când cineva te privește și vorbește clar și tare, fie că este coleg sau frate, începi brusc să crezi că planifică ceva rău împotriva ta și vrea să te violeze sau să te omoare? Ai simțit că oamenii din jurul tău și propriul tău corp sunt ireali?
Ți-ai auzit propriile gânduri atât de tare, ca și când cineva ți-ar pune difuzoarele de muzică în cap și le-ar fi aprins la capacitate maximă? Gândurile tale s-au repezit cu mare viteză și s-au întrerupt, fără să-ți dea ocazia să gândești cea mai mică propoziție până la capăt? Ai avut senzația că capul tău este imens și în același timp gol de gânduri și va izbucni acum - și așa toată noaptea fără somn? Ați stat trezit zi și noapte timp de trei luni la rând, adormind maximum 30 de minute pe zi și trezindu-vă în panică?
Când te uitai la copaci, aveai senzația că trăiau și se mișcau ca oamenii, iar acum se desprindeau și mergeau. Ați experimentat o astfel de teamă față de tot ce este nou, încât fiecare nouă acțiune v-a determinat să intrați în panică? De exemplu, luați un alt autobuz sau scrieți o scrisoare. Ați avut halucinații auditive atât de puternice încât nu ați putut auzi vocile oamenilor în realitate? Ai vrut să sari pe fereastră, doar să nu-l mai auzi? S-a întâmplat vreodată să nu te poți ridica din pat dimineața, continuând să te ascunzi sub huse din noua zi?
Te-ai simțit atât de neajutorat încât nu ai putut să te speli și să-ți pregătești singur mâncarea? Ți-a plăcut când a venit noaptea mult așteptată după o zi insuportabil de groaznică? Nu ai vrut să te trezești dimineața și să deschizi ochii, pentru că ți-e frică să trăiești?
Bine ați venit în lumea așa-numitelor boli mintale și dizabilități, așa cum o numesc psihiatrii cu un rânjet sadic. Bine ați venit în lumea așa-numitei schizofrenii și a psihiatriei punitive. De ce punitiv? Pentru că ești pedepsit, aspru pedepsit pentru „șmecheriile” tale, în care tu, tu însuți cu frică, nu ești de cele mai multe ori vinovat, pentru că în acele momente tu însuți nu înțelegeai ce ți se întâmplă și ce să faci în legătură cu asta.
De ce mai ales? Deoarece există o mică proporție de oameni experimentali care, doar pentru distracție și experiment, iau droguri și provoacă condițiile descrise mai sus. Vom vorbi despre partea oamenilor în care aceste stări nu apar sub influența substanțelor psihotrope. Dar mai întâi, să vorbim despre ceea ce precede aceste condiții teribile, pe care psihiatria modernă, neștiind adevăratele motive, le numește conceptul general de psihoză.
Aceste condiții sunt precedate de depresie dureroasă pe termen lung. Ești familiarizat cu senzația de arsură din stomac, care a fost singura senzație care ți-a amintit că ești în viață și corpul tău pofta de mâncare. Nu ați mai avut apetit în ultimele luni. Nu aveai nici puterea și nici dorința de a găti și de a mânca alimente. Fără simțul gustului, sațietatea rapidă și apatia ulterioară. Ești familiarizat cu starea de insomnie sau, dimpotrivă, cu semi-coma de 16 ore, când dormi și mergi obosit tot timpul. Când nu vrei să deschizi ochii dimineața și când îi deschizi, vin panica și anxietatea.
Nu știi unde să te pui. Munca economisește, dar nu pentru mult timp. Vă petreceți serile și nopțile pe Internet căutând „Nu știu ce”, răsfoind tone de articole despre cum să scăpați de depresie sau poate cum să vă extindeți conștiința, să creșteți spiritual, să deveniți nemuritori sau cel puțin să scăpați de insomnie. Pastilele de insomnie care ar putea culca un elefant te ajută doar câteva ore, vocile din capul tău nu se opresc niciodată. Încă nu există somn. În fiecare dimineață este legat de un voal negru de dor și depresie. De ce sunt aici? De ce m-am născut? De ce trăiesc? De ce să trăiești deloc? Care e ideea???
Tone de literatură, filosofie, magie, ezoterică, astrologie. Unde sunt răspunsurile? Există doar un indiciu. Te bucuri de noile semnificații și, într-un minut, se strecoară. Și din nou un sentiment de dezamăgire și tristețe profundă. Din nou, nu asta! Și nu există liniște sufletească pentru suflet, care se grăbește într-o anxietate constantă și este gata să sară din piept. Durere dureroasă de nesuportat în regiunea inimii, gaură căscată, goliciune !!! Știi sigur că această durere este mentală, nu corporală, dar o simți la nivel fizic. Se stinge doar noaptea. Doar înainte de culcare te lasă în pace, această pisică neagră a disperării și tu, epuizat de ziua trăită, adormi ca pentru totdeauna, fără dorința de mâine. Și fără a răspunde la întrebarea eternă - de ce toate acestea? De ce să trăiesc, oricum voi muri! Unde este rostul? La urma urmei, trebuie să existe, la naiba, ceva simț !!!
Și așa în fiecare zi. Este într-adevăr întreaga viață o cursă nesfârșită pentru bani? Te-ai săturat de acest zgomot de șoarece. Ceea ce prietenii tăi numesc sensul vieții ți se pare banal, material și lipsit de sens. Casa și mașina, frumusețea și dragostea, copiii, banii, faima. Pentru tine, aceste concepte sunt vagi, efemere. Căutați mai multe, diferite. Care este sensul vietii mele ??? De ce nu-mi dispare durerea toracică? Unde este liniștea? Sau poate nu are sens? Poate nu este nimic de căutat? Dar trebuie doar să supraviețuiești în fiecare zi și să suferi așa.
Nu! Sensul ar trebui să fie. La urma urmei, caut ceva în fiecare zi, petrecând ore pe internet. Fie mă înăbuș cu hard rock, fie îmi transfer conștiința în realitatea unui joc pe computer, sărind din corpul meu un minut, pentru a nu simți această durere mentală infernală. Infernal. Și din această durere, uneori se nasc chiar versuri negre depresive … Nu există iad și nici cer nicăieri, cu excepția faptului că aici, trăim, ne străbatem zi și noapte prin întuneric, ca un pisoi orb …
Această stare acoperă astfel încât atunci când ieși afară și vezi oameni zâmbitori și cupluri fericite, să te simți ca în spatele unui pahar care te înconjoară de lume. Lumea și oamenii sunt iluzorii pentru tine, linia dintre lume și tine este atât de mare încât uneori vrei să atingi o persoană pentru a înțelege dacă este reală. Dar nu faceți acest lucru, deoarece oamenii singuri cu materialul lor vă sunt străini și chiar uneori dezgustători. Dacă aveți dureri fizice pentru o lungă perioadă de timp, puteți deveni furios.
Nervii se slăbesc. Iar durerea ta mentală ți se pare de milioane de ori mai puternică decât oricare dintre cele fizice și ești plin de ură! Iar această ură este înlocuită de conștiința voastră și din când în când se manifestă în coșmaruri, unde distrugeți totul în jur și omorâți oameni. Te trezești îngrozit de tine și te plimbi cu gândul toată ziua. Cum aș putea face asta într-un vis. Și din când în când îți vin în minte gânduri. Urăsc viața, lumea asta și tot ce este în ea! Viața nu are sens!
Dacă citiți acest articol și vă recunoașteți integral sau parțial în această descriere, citiți mai departe !!! Dar mai întâi, răspundeți la întrebarea: credeți că există o cale de ieșire din stările de mai sus?
Oamenii pragmatici și practicienii psihiatrici vor spune, da, există o cale de ieșire. Culcați-vă într-un spital de psihiatrie și beți un curs de antipsihotice pentru a vă liniști. Dar aceasta este doar o ieșire temporară, care ulterior, cu consecințele sale de psihiatrie punitivă, mi-a făcut să am probleme cu sănătatea fizică și dorința de a mă sinucide, nu pentru că erau voci în capul meu. Vocile trecuseră deja pe atunci. Dar pentru că după o ședere de nouă luni în spital și o terapie cu cinci dintre cele mai puternice medicamente, corpul meu a încetat să mai trăiască și să se miște. Am fost externat acasă pentru a muri când cele mai izbitoare simptome ale psihozei au fost înecate de acțiunea antipsihoticelor.
Psihiatria a salvat viețile multor persoane cu simptome acute. Am învățat o mulțime de destine în timp ce zăceam acolo timp de nouă luni. Cea mai bună clinică de psihiatrie din Germania. Cei mai buni medici cu o vastă experiență. Și cu cele mai bune intenții. Poate că într-un spital de psihiatrie rusesc aș fi murit cu mult timp în urmă. Cel puțin poveștile despre ea de pe Internet au provocat o răceală pe piele. Sunt extrem de recunoscător că în acele stări oribile pe care le-am descris, când nu mă puteam gândi deloc unde mă aflu și cine sunt, doctorii și zidurile spitalului m-au protejat. În Germania eram singur, fără familie și doar cu câțiva prieteni.
Dar consecințele tratamentului cu antipsihotice și efectele secundare ale pastilelor nu au întârziat să apară și încă trăiesc cu aceste consecințe. Creșterea în greutate de 25 de kilograme, grea ca o piatră, corp dimineața. Lipsa poftei de mâncare și lipsa de dorință de a mânca și de a găti. Gândire lentă, lipsă de concentrare și tulburări de memorie pe termen scurt. Probleme de presiune. Și mult mai mult.
Ce s-a întâmplat în aprilie 2016 după ce a fost externat din spital? Am fost trimis acasă, plin de frici, să mor! Corpul meu era atât de slăbit sub influența a cinci medicamente diferite, încât în prima săptămână nu m-am ridicat din pat și nu m-am spălat, am mâncat doar ceea ce nu trebuia gătit, pentru că nu aveam putere să gătesc. Slavă Domnului, un prieten m-a ajutat la curățare și a cumpărat alimente. Aceste două săptămâni am fost terminat psihologic. Am dormit 18 ore, mi s-a făcut rău zi și noapte, iar greutatea nu a dispărut.
Dar cea mai rea stare a fost dimineața. A fost un efect secundar al antipsihoticelor. Știu asta cu siguranță, pentru că acum, când doza de pastile este redusă la minimum, acest coșmar nu mai există. Era așa: în fiecare dimineață era înfricoșător să mă ridic din pat din panica nerezonabilă care mă învăluia. Și stăteam sub capace cu capul până la ora 12. Și în al doilea rând, și cel mai rău dintre toate, antipsihoticele au un efect secundar: blochează parțial acțiunea dopaminei și a serotoninei în creier. Aceasta pentru ca simptomele psihozei să dispară. Dar, în același timp, puterea de a trăi dispare. În fiecare dimineață a fost nevoie de o cantitate incredibilă de energie pentru a ieși din pat și a se târî la toaletă. Pur și simplu nu erau acolo.
După două săptămâni de târâre prin apartament și frică sălbatică dimineața, m-am târât înapoi la spital. M-a implorat să-mi dau orice medicament pentru a-mi crește vitalitatea. Medicii au refuzat categoric să introducă antidepresive în program, susținând că creșterea serotoninei poate provoca psihoze repetate. Și m-am târât acasă în lacrimi. Trăi. În acea seară, eram hotărât să ucid acest corp, ceea ce m-a lipsit de ocazia de a trăi și de a mă dezvolta. M-am gândit în acel moment că acea stare de trup și suflet va dura pentru totdeauna.
Printr-o minune, am ajuns pe un portal despre depresie. Mai întâi în limba germană, apoi am trecut la site-uri în limba rusă. Și am dat brusc un astfel de articol despre depresie, care mi-a transformat toate sentimentele în mine. Acolo stările mele actuale au fost descrise atât de exact încât am citit-o până la capăt. Îmi pare atât de rău că nu mi-am amintit de autorul său. La urma urmei, acest articol mi-a trezit speranța și dorința de a lupta pentru viață.
La sfârșitul articolului exista un link către site-ul psihologiei sistem-vector a lui Yuri Burlan. Și inima mea a sărit peste un ritm. M-am gândit că dacă nu mă va scoate, mă voi sinucide. Am avut banii economisiți la fel de mult cât era nevoie pentru antrenamentul de primul nivel. Și am decis - să mor oricum, așa că voi cheltui ultimul. Deodată se va întâmpla un miracol. La urma urmei, acel articol tocmai m-a tras de păr la lumină.
Am pus pastilele în dulap. S-a ridicat și s-a târât în bancă. Și se învârtea, se învârtea!
Cursurile de nivel 1 au început în aprilie, acum în septembrie. Și sunt o persoană diferită. Am anulat treptat toate medicamentele, lăsând doar o doză de siguranță a neurolepticului. Doza minimă, profilactică. Merg pe jos, am recâștigat pregătirea pentru aikido, încep să lucrez în octombrie! Iadul meu s-a terminat. Gaura neagră a depresiei nu mă mai aspiră în felul în care era. Am slăbit cinci kg. Am grijă de mine și chiar am început să merg la întâlniri. Am avut planuri pentru viitor și mi-au revenit memoria și concentrarea! Pot învăța din nou și pot continua să mă dezvolt intelectual. Acum șase luni eram un cadavru ambulant sau, mai bine zis, un cadavru târâtor. Acum pot merge și chiar alerg.
Psihoterapeutul meu numit de stat a efectuat numeroase teste și anchete cu mine în ultimele două luni cu privire la schizofrenie, tulburări de personalitate și nevroze. Peste tot rezultatul este negativ. A sunat de multe ori cu psihiatrul care m-a observat în spital. Și diagnosticul de tulburare schizoafectivă mi-a fost retras din cauza absenței unor astfel de simptome. Diagnosticul de depresie endogenă recurentă a fost lăsat.
Pot să mă abonez la depresie, mă urmărește de la 17 ani. Acesta este un sentiment zdrobitor de frică în piept și o eternă căutare de răspunsuri la o întrebare chiar atunci inconștientă. Care este sensul vieții? Și am găsit răspunsul. În timpul instruirii despre psihologia vectorială sistemică de către Yuri Burlan, această durere de-a lungul vieții în pieptul meu s-a potolit, iar întunericul a fost umplut cu lumină. Durerea a dispărut. Și doar foarte rar, când sunt foarte înspăimântată de ceva, ea se întoarce în liniște. Pentru cateva minute. Și pieptul mă durea zile întregi, cu o pauză pentru somn.
Dacă acum șase luni mi-ar spune că diagnosticul meu va fi eliminat și aș putea fizic să fac ceea ce pot acum, mi-aș răsuci degetul la tâmplă. Nu exista nicio speranță.
Acum dorm 6-9 ore în loc de 18. Acum am început să-mi gătesc propria mâncare, iar apartamentul meu este în ordine completă. Acum am învățat să mă concentrez și să scriu propoziții consistente. Pot să gândesc și să joc din nou șah. Vocile mele din cap și alte halucinații auditive au dispărut. Au dispărut după trei prelegeri despre vectorul sonor. Într-o zi. Nu îmi mai este frică să fiu acasă singur și să merg cu un autobuz plin. Am încetat să mă mai tem de bărbați necunoscuți și să merg la întâlniri.
Am de gând să încep să studiez din nou. Dar acum nu mă voi mai bate cu capul împotriva profesiei de arhitect. După antrenament, totul s-a schimbat. Mi-am înțeles esența, dorințele ascunse, abilitățile și structura psihicului meu. Am înțeles de ce această profesie nu funcționează pentru mine și ce profesie vreau. În ce domeniu de activitate dorințele mele vor fi împlinite pe deplin.
Unde aș fi acum fără antrenament? În mormânt. Sau, dacă este salvat miraculos, din nou într-un spital de psihiatrie. Din nou în cercul oamenilor suferinzi, închise în cușca propriei minți cu un vector sunet. Yuri Burlan vorbește despre acest vector în detaliu la cursul de psihologie sistem-vector. Acest vector l-am avut într-o stare cumplită în timpul „nebuniei” mele, pe care medicii îl numesc un atac de psihoză și care a durat aproape un an.
A fost vectorul sonor care m-a condus pe calea găsirii sensului vieții. Și m-a adus la antrenament. Și nu a adus mulți. Nu am înțeles. Am zburat pe fereastră. Au fost mulți astfel de specialiști în sunet care au sărit de pe balcon în secția mea de psihiatrie. Nu au murit în zbor de la etajul al șaselea pentru că erau drogați. Conștiința a fost atât de tulbure încât nu a existat timp să reacționeze la salt. Și acum sunt într-un scaun cu rotile, cu mult metal în corp, în loc de oase, cu un tub vezical. Și cel mai rău lucru, cu aceleași halucinații, antipsihotice și aceeași durere mintală.
Am vorbit cu ei. Am întrebat de ce au sărit. Toți spuneau că nu-și aminteau, dar își aduceau aminte că era de nesuportat să trăiești. Trăiește cu durere de inimă. Drogurile au ajutat-o să tacă doar o vreme. Ororile psihiatriei. Groaza destinelor. Groaza realizării care a venit după antrenament. Realizarea faptului că instruirea i-ar fi ajutat pe cei mai mulți dintre ei, ca și mine !!! Obișnuia să doară din cauza deznădejdii și a nu știi cum să te ajute. Acum doare să realizezi că știi să-i ajuți, dar nu poți ajunge la ei. Lucrările la versiunea germană a site-ului Yuri Burlan tocmai au început.
Și în acest moment cineva zboară deja prin fereastră. Tic-tac, tic-tac … secunde alerga, zboară. Cuvântul „mulțumesc” este prea puțin pentru a-mi exprima recunoștința față de Yuri și echipa Portalului. Unii dintre ei, cu articolul lor pe care l-am văzut pe internet, au influențat salvarea vieții mele.
Scriu acest articol de revizuire în speranța că vă veți recunoaște în el și veți înțelege că totul nu este pierdut, că există întotdeauna o cale de ieșire. Și oportunitatea de a găsi o cale de ieșire este oferită de psihologia vector-sistem a lui Yuri Burlan. Vino la cursuri online gratuite, ia-ți șansa.
Ekaterina Wolf, designer, 21 septembrie 2016, Mainz, Germania
