Depresie neagră sub foaia albă. Frâul destinului meu sau Ce este depresia
I. Se pare că sinele meu există încă. Mă trezesc aici, în camera mea, pe patul meu. Ochii nu vor să se deschidă. Când le voi deschide, mă voi întoarce în această lume nenorocită. Nu vreau. Eu mint. Timpul se prelungește de-a lungul timpului. Knock knock, knock knock - ceasul bifează. Și se pare că până și săgeata încetinește.
I. Se pare că sinele meu există încă. Mă trezesc aici, în camera mea, pe patul meu. Ochii nu vor să se deschidă. Când le voi deschide, mă voi întoarce în această lume nenorocită. Nu vreau. Aceasta este depresia.
Astăzi am dormit pentru prima dată în trei zile. Cat de mult? Nu stiu. Nu a început imediat. La început, imediat ce m-am îmbolnăvit, m-am dus să dorm. Te întinzi, închizi ochii și gata, nimic, fără probleme, fără oameni, fără acest sentiment puternic de tragere înăuntru. Apoi mi-a devenit din ce în ce mai greu să adorm. Singurul loc în care m-am simțit bine a fost somnul meu și am pierdut ocazia să mă ascund acolo. Aș vrea să dorm toată viața și să mă trezesc când se termină, dar nu pot.
Capul nu doare atât de mult. Până nu demult, era împărțit în bucăți. Deja mă obișnuiesc cu acest sentiment constant. Acest exercițiu din capul meu nu-mi permite să mă mișc, concentrează durerea sălbatică asupra mea. „Eu, eu, eu, eu, eu” - nu există nimic altceva în acest moment, în afară de mine și de această durere. În jumătatea somnului, gândurile pe jumătate delirante rătăcesc și se împiedică una peste alta în capul meu, nu le controlez, nu pot decât să observ. Poate că aceasta este doar o depresie de iarnă și trebuie doar să aștepți până când totul dispare de la sine?
Ce este? Apatie, depresie, schizofrenie … Există o cale de ieșire?
Când devine foarte rău, mă determină să ascult muzică grea. Bam-bam-bam! Chiar mai tare! Hard Rock! Doom! Metallica! Toate doar pentru a-ți îneca gândurile. Mă simt mai bine după această muzică. Auzul meu este estompat, nu mă mai aud pe tine. Și lăsați trecătorii să privească înapoi la Led Zeppelin care tună în interiorul căștilor. Nu pot face altfel - aceste căști și muzică devin singurul mod, acea scufundare, cățărare în care pot ieși în această lume.
Eu mint. Timpul se prelungește de-a lungul timpului. Knock knock, knock knock - ceasul bifează. Și se pare că până și săgeata încetinește. Aud fiecare bătaie întinsă. Tuuuuk ------- tuuuuuk. Îmi ciocănește adânc în cap cu un ciocan. Nesuferit … Depresi ucide.
Pare să-i fie foame. Se întâmplă să nu mănânc zile întregi - uit. Când stomacul meu începe să mă doară de foame, știu că este timpul. Corpul întreabă, trebuie să pleci. Va trebui să facem ceva din nou. Faceți mișcări mecanice: luați mâncare, puneți-o în gură și mestecați, hrăniți-vă corpul. Deschid ochii și văd tavanul, același tavan din apartamentul meu. Cu un efort mă ridic și mă duc la bucătărie. Peste tot este murdar, sub picioare este gunoi, dar nu am timp pentru asta.
Lumina zilei îți ustură ochii. Aș prefera să închid perdelele. Mă opresc o secundă și arunc o privire spre stradă. Atât de mulți oameni, toată lumea se grăbește, au fețe îngrijorate. În fiecare zi sunt o mie de oameni. Și sentimentul că am văzut deja toate acestea nu mă lasă. Peste și peste aleargă, unul după altul, traversează strada peste tot, vorbesc la telefon, se ceartă cu șoferii, mănâncă în cafenelele ieftine. Sunt ca niște roboți: gurile se deschid și se mișcă, brațele și picioarele se mișcă. Nu văd toată această mișcare, goală și lipsită de sens, mai degrabă închide fereastra și intru în propria mea lume, condusă de depresie.
Ce obosit sunt de ei! Ei țipă și mă scutură, cer să particip la viața lor. Fiecare dintre ei se consideră atât de unic, încât toată lumea vrea să mă învețe cum să trăiesc corect. Și mă uit la ele și văd același lucru - copii, copii, copii. Păpuși urâte, vulgare, stupide. Vrei să te privesc în ochi? Pentru mine să vă vorbesc? Dar de ce? Despre ce?
Din când în când îmi pierd simțul realității. Mă trezesc seara, apoi după-amiaza, încep să confund date și locuri, nu-mi amintesc ce s-a întâmplat ieri, nu știu ce se va întâmpla astăzi. Mă duc la muncă și scot tastele computerului la fel de detașat pe cât mănânc. Ziua nesfârșită a Groundhogului. Ce este realitatea? Poate că acolo, în visele mele grele, totul este mai real decât aici?
A fi deprimat … definiția lumii reale este din ce în ce mai problematică pentru mine.
Am încercat să fac ceva în legătură cu asta. A fost o vreme când am încercat să fiu ca toți ceilalți. Construiește o carieră, cumpără lucruri scumpe, întemeiază o familie. Dar nimic și nicăieri nu mi-au adus plăcere.
A fost o perioadă când am intrat în jocuri pe computer. Acolo, în lumile inventate, am petrecut nopți întregi, zile întregi. Această lume inventată m-a entuziasmat cu posibilitățile sale. A fost ceva care nu este permis aici. Acolo nu a trebuit să comunic cu acești oameni - erau spiriduși, orci, dragoni și propria lor ordine de viață. În această lume a jucăriilor printre castele și unicorni, aș putea uita o vreme despre viața reală. Am petrecut nopți lungi pe Internet jucând jocuri online. Dar acest lucru s-a epuizat.
Am încercat să merg la psihologi. „Inteligenți, frumoși, de succes”, nu m-au impresionat. Știu ei înșiși ce este depresia?! Mi-au spus ceva despre stres și depresie, despre emoții și experiențe. Și nu am emoții … Toate admonestările lor despre cât de minunată este viața, despre cum trebuie să apreciezi fiecare moment al vieții, pentru mine - o frază goală. Unde este această viață minunată? Și cum poate fi distractiv? Ea îmi dă o singură suferință. Nu o vreau. Nici grupurile de sprijin psihologic nu au dat nimic. Lacrimile omenești nu m-au atins. Ochii lor, fețele lor sunt goale. Prosti nefericite, ce-mi pasă de tine?
Am fost deja la biserică. Cruci, icoane, lumânări, rugăciuni - gol. Imagini frumoase.
În căutarea a ceva care poate umple golul din interior, am început să merg la petreceri, să beau mult și să fumez. Dar nici asta nu m-a făcut să mă simt mai bine. Toate speranțele au dispărut. Sentimentul disperării și golului m-a umplut din ce în ce mai mult. Probabil că sunt deja la ultima etapă a depresiei …
Și apoi, într-o zi, a apărut în mine o întrebare clară și clară. Pentru ce? De ce toate astea? Care este sensul vieții mele? Care este semnificația întregii lupte pentru existență? O simt brusc, mă trage în piept. De la el, mă duc și mai adânc în mine și practic opresc respirația, apoi el mă conduce cu un val aprins de lipsă de sens spre următoarea petrecere. Acolo reușesc să uit o vreme și să mă odihnesc. Dar depresia nu dispare.
Încerc să înțeleg cum este cu ceilalți. Ies în stradă, mă uit la oameni și înțeleg că niciunul dintre ei nu are această întrebare. Sunt foarte singur. Nu aveți întrebările pe care le am, nu am întrebările pe care le aveți. Merg într-o mulțime de oameni și nu-i simt. Mă uit la cele mai bune manifestări ale lor și nu pot fi cu ele. Depresia mea mă separă de ei cu un perete solid.
Și doar în unele momente mă simt mai bine. Într-o noapte neagră, privesc în sus spre cer și simt acest răspuns bătând chiar din adâncuri. Poate există speranță că toate acestea nu au fost create în zadar? Că este nevoie de toată lumea asta, atât de deprimată și vulgară? Și, dintr-un anumit motiv, ai nevoie de mine. Inima suferă din cauza dorului și durerii de neînțeles. Și undeva există un răspuns.
