Criza relațiilor de familie. Sfatul psihologului
În bucătăriile noastre de casă, discutăm în continuare probabilitatea unei a doua crize economice … Cu toate acestea, nu ar trebui să ne fie mai puțin frică de consecințele crizei de un fel ușor diferit. Nu avertizează despre el în știrile economice, nu scriu în publicații analitice, nu vorbesc despre ele pe rețelele de socializare. Aceasta este o criză în relațiile de familie.
În bucătăriile noastre de casă, discutăm în continuare probabilitatea unei a doua crize economice - un subiect care este incitant, alarmant, jenant în incertitudinea sa. Cu toate acestea, nu mai puțin ar trebui să ne temem de consecințele crizei de un fel oarecum diferit. Nu avertizează despre el în știrile economice, nu scriu în publicații analitice, nu vorbesc despre ele pe rețelele de socializare. Aceasta este o criză a relațiilor de familie, care ne poate distruge fericirea familiei mult mai repede decât inflația și pierderea locurilor de muncă.
Cum să recunoaștem contururile unei crize iminente în relațiile de familie? Cum să supraviețuiești și să păstrezi familia? Ce se poate face pentru a continua să fie o excepție de la regula conform căreia toate căsătoriile sunt supuse efectelor devastatoare ale crizelor?
Crizele vieții de familie: de la unu la douăzeci
Potrivit sociologilor, crizele familiale îi urmăresc pe soți în viața lor împreună, chiar de la primul până la ultimii ani de unire. Și aproape toți cei care nu au putut face față testului sentimentelor lor de forță, în viitor, pentru o lungă perioadă de timp să sufere de răni vechi, ofense, depresie.
Criza din primul an și cea de trei ani se transformă adesea în lacune: neștiind cum și nu dorind să rezolve problema, tinerii soți ajung la concluzia pripită că au făcut o alegere greșită. Și consideră cea mai simplă și corectă soluție pentru a rupe relația „defectă”. Statisticile spun că, în primul an de criză, tinerii căsătoriți solicită adesea divorțul după prima ceartă serioasă …
Multe procese așteaptă un cuplu când apare primul lor copil: crizele vieții de familie asociate acestui eveniment, precum un cuțit, dezvăluie toate problemele care au apărut în relația a două persoane. Resentiment, reproșuri reciproce, lipsa de dorință de a ajuta și de a lua partea celuilalt și, ca rezultat - o „evadare” din ce în ce mai probabilă a soțului, care nu putea suporta iadul vieții de familie (evadarea la serviciu, la amanta sa, la mama lui - există o mulțime de variații).
În timpul crizei de cinci ani, unele familii care au trăit toate ororile din trecut se confruntă cu următoarea problemă: soția, după concediul de maternitate, găsește în cele din urmă dorința de libertate și are un iubit (sau merge cu capul la muncă, uitând despre soțul ei). De ce este asta? Viața acasă este obosită, necazurile materne sunt obosite, soțul se enervează - ce vrei să faci, cum să nu învârți o aventură? Și din nou totul se prăbușește, se instalează o criză a relațiilor: familiile se destramă ca niște case de cărți, relațiile vechi izbucnesc, oamenii sunt dezamăgiți de dragoste și viața de familie, iar copiii suferă de divorțuri dureroase ale părinților.
Criza relațiilor de familie de șapte ani testează din nou puterea sindicatelor care au rezistat colapsului. Soții se plictisesc reciproc, în plus, sunt chinuiți de propriile crize de vârstă mijlocie, când tind să reconsidere multe dintre deciziile lor și schimbă radical direcția căii de viață alese. Înșelăciune? Conflictele? Creșterea neînțelegerii și înstrăinării? Da, toate acestea sunt o criză de 7-9 ani.
Ce se întâmplă dacă soția nu mai iubește? Dacă soțul își lovește soția?
Imaginea se dovedește a fi destul de sumbru. Dar nu va fi mult mai optimistă dacă te uiți atent la fiecare familie cu problemele, dificultățile, „bolile” ei.
Iată o soție proaspăt făcută care strigă în vesta unui prieten: „Soțul nu vrea un copil! Iti poti imagina? De ce m-am căsătorit cu el atunci? Urăște copiii! - și un șuvoi de lacrimi.
Iar cealaltă, cu disperare în voce, mărturisește: „Mamă, nu-mi iubesc soțul - ce să fac acum?” Mama consolează, cere să aibă răbdare - sau să părăsească persoana iubită …
Soțul, desigur, simte că soția lui îl tratează diferit decât înainte. Și în zadar caută un răspuns la întrebarea ce ar trebui să facă dacă soția sa a căzut din dragoste, îneacă durerea în vin, se aruncă în resentimente și în stupoare și apoi se „găsește” în trolii murdari de pe web…
Al treilea suferă de faptul că soțul ei nu îndeplinește funcția de întreținător în familie: care merge la specialiști juniori timp de un an și aduce acasă nu un salariu, ci două bucăți de hârtie pentru semințe. Și dacă soțul nu lucrează deloc, atunci ce altceva să facă, cum să nu divorțezi și să începi să cauți un personaj mai bogat?
Deși toate acestea sunt probabil doar flori în comparație cu tragedia care s-a întâmplat în familia Kabanov: el a bătut - ea a tăcut, permițându-i să meargă din ce în ce mai departe. Și a intrat - sugrumat și a dezmembrat trupul și l-a dus din casă. Apoi a mințit foarte convingător, flagrant, evocând o mare de simpatie de la toți cei care l-au cunoscut și soția sa ucisă.
După această poveste senzațională, unele femei, care din când în când suferă de sadismul verbal și fizic al soților lor, se gândeau greu: „Ce să fac dacă soțul meu insultă și bate? Ce se întâmplă dacă urmează?"
Toate aceste probleme dintr-o privire superficială par atât de diferite, spre deosebire una de alta: toate aceste crize familiale, înstrăinarea soților, iritare reciprocă, gelozie exagerată, minciuni patologice, sadism, isterie. Între timp, nu sunt atât de diferiți. Mai exact, nu aceleași probleme (deși pot fi sistematizate), ci motivele care le cauzează. Și ea este doar una. Urăsc, ne enervăm, ne enervăm, ne supărăm, ne certăm, strigăm, rupem vasele, aruncăm tantrums, suferim, plângem, ne răzbunăm, rănim, luptăm, divorțăm și chiar ucidem - dintr-un singur motiv. Inițial NU ÎNȚELEGEM natura omului, cel puțin oarecum diferită de noi. Toate celelalte - toate acestea: "Îmi urăsc soțul, ce să fac?" și „Soția a luat-o, ce să faci?” - o consecință a acestei neînțelegeri.
Dacă soțul este capră?
Orice alt articol ar fi putut pune punct în acest moment. Ei bine, nu înțelegem - și nu înțelegem. După cum au scris pe internet: „Și dacă soțul este capră?” - așa că vom scrie. Gândiți-vă doar la descoperirea secolului: se știe de mult că fiecare dintre noi vorbește limba lui și trage pătura peste sine în relații și nu este posibil să intrăm în capul tuturor.
Nu degeaba psihologii au „clipit” pe Vinogradov, de exemplu, care de mai multe ori le-a plâns de depresie și le-a vorbit cu voce tare despre intențiile sale (și ce putem spune despre cei dintre noi care ne ascundem gândurile adânc în interior). Nu degeaba psihologii ridică din umeri atunci când se confruntă cu cazurile celor mai brutale crime în mijlocul unei crize familiale, comise de oameni care, după toate testele, se dovedesc a fi exemplare sănătoase din punct de vedere mental și sănătoase …
Cu toate acestea, este prea devreme pentru a pune capăt acesteia. Instruirea „Psihologia sistem-vector” de Yuri Burlan este o adevărată descoperire în domeniul cunoașterii despre om, despre natura lui și despre nevoile adevărate. Și studiul acestei științe oferă chiar lucrul care anterior era considerat imposibil: o înțelegere completă a tuturor cauzelor și consecințelor crizei în relațiile de familie, probleme și conflicte familiale; înțelegerea unei persoane care îți este dragă (sau a fost cândva așa).
Înțelegând ce trebuie să facă dacă soțul este enervant, înșelător, mincinos, gelos, o soție iubitoare va fi capabilă să mențină fericirea familiei. Și de acum înainte nu va mai lăsa căsătoria să ajungă la marginea următoare. Și, da, va preveni orice altă criză a relației. Dacă un soț își bate soția, ce să facă, ea va ști și ea sigur.
Înțelegând ce trebuie să facă dacă soția este „isterică”, sadică, mamă proastă, gospodină proastă sau carieră adevărată, un soț iubitor nu va fugi la mama sa sau la soția altcuiva, ci va încerca să salveze familia. Pentru că este mai mult decât real.
Cum functioneaza?
Oamenii se căsătoresc nu numai din cauza iubirii, ci și pentru a le face mai ușor, mai plăcut, mai confortabil să trăiască, satisfăcându-și nevoile de dragoste, securitate, îngrijire, pace. Nefiind capabili să realizăm cu competență aceste dorințe, încercăm să ne supunem soțul / soția, să-l manipulăm pentru a realiza aceste nevoi pe cheltuiala sa … Din păcate, în această stare de fapt, criza familială, creșterea alienării reciproce și neînțelegerea sunt inevitabile.
Situația este mult mai gravă atunci când comportamentul soților afectează siguranța și sănătatea unuia dintre ei. De exemplu, dacă un soț își bate soția, ce ar trebui să facă în acest caz - să fugă imediat sau există speranța că se va corecta singur? Și, dacă, dimpotrivă, îl chinuie cu tantrums, scandaluri obișnuite, dărâmându-i constant ritmul cardiac și ducând la un atac de cord?
De îndată ce începeți să vă urmăriți acțiunile, să înțelegeți motivul stărilor dvs. și al manifestărilor lor (dispoziție, cuvinte, acțiuni în raport cu jumătatea dvs.), există șansa să vă opriți și să vă opriți soțul / soții, indiferent de ce problema este, nu mai manipula pe cei mai apropiați de tine.
Soțul este gelos - ce să faci? Înțelegeți propriul dvs. și setul său de vectori, precum și ceea ce îl provoacă pe soț să manifeste aceste sentimente. Ce este asta - o senzație de posesivitate a pielii, exprimată prin chin și autotortură? Sau analul „al meu până la mormânt”, exprimat de sadismul cotidian? Sau poate că acestea sunt „înșelătorii” vizuale cu scene puternice și lacrimi în ochi? Starea de gelozie este foarte voluminoasă și se poate manifesta în moduri diferite în diferite vectori.
Și dacă soțul este alcoolic, ce ar trebui să facă soția? Pentru a înțelege de ce o persoană dragă intră în alcool, ce probleme nu vrea să rezolve, ce lipsuri și suferință vrea să se înece. Deci, dacă acesta este un sex anal, pofta de alcool poate fi explicată prin dezacordurile din viața sexuală, resentimente, lipsa personală de împlinire.
Ce se întâmplă dacă soțul meu merge pe jos? Dă-ți seama că soțul tău și tu ai o atitudine diferită față de înșelăciune (și ei pot fi foarte opuși) și acest lucru nu este rezultatul unei educații corecte sau incorecte, a prezenței fundamentelor morale și etice și nici măcar un indicator al sincerității sentimentelor. Atitudinea față de înșelăciune este determinată de un set de vectori: pentru o persoană cu un vector anal acest lucru este inacceptabil, pentru o persoană cu piele volubilă este un fleac al vieții și un lucru obișnuit, pentru o persoană uretrală poligamă este un motiv pentru a obține furios, dar în curând uitați de toate.
Dacă soțul își lovește soția? Această problemă gravă își are și ea rădăcinile și nu trebuie lăsată la voia întâmplării, deoarece consecințele pot fi foarte grave. Un bărbat frustrat cu un vector anal - cel responsabil de sadismul intern - nu se poate opri niciodată și nu se mai oprește din tiranizarea femeii sale fără să-și dea seama de rădăcinile problemei sale.
Pot exista un număr infinit de astfel de întrebări cu privire la dificultățile vieții de familie. Și puteți găsi răspunsul la toate. Dar, poate, cel mai valoros lucru care poate fi învățat prin instruirea „Psihologia sistem-vector” este abilitatea de a se bucura de căsătorie nu în detrimentul celuilalt, ci împreună cu el. Prin implementarea acestei abilități în practică, nu veți mai pune întrebări de genul: „Ce să faci dacă soțul tău minte?” - pentru că nu va fi necesar.
