Psihologia îndrăgostirii - căldura iubirii și friptura de păpădie
Astăzi nu este nevoie să ne grăbim între concepte atât de exterioare similare, dar de fapt diferite - iubirea și îndrăgostirea. Cu ajutorul instruirii lui Yuri Burlan „Psihologie sistem-vector”, fiecare dintre noi are ocazia să ne diferențieze clar sentimentele, să recunoască și să înțeleagă mecanismele dezvoltării lor.
Iubire … Una dintre puținele din lume, ea nu se supune capriciilor vremii, crizelor financiare, dezastrelor naturale. Iubirea ne încălzește pe vreme rea, face viața gri de zi cu zi strălucitoare și veselă.
De mii de ani la rând, oamenii s-au certat despre înțelegerea fericirii umane, secretele vieții și morții, politica și banii. Dar cu dragoste totul este diferit: habar n-avem despre ce să ne certăm! Nu știm cum să distingem iubirea de a ne îndrăgosti, datorită faptului că apare acest sentiment și când să ne așteptăm la „sfârșitul” ei.
Iubirea este adesea confundată cu iubirea, forța atracției reciproce - chiar aceea care „va veni fără să vrea”. În cea mai izbitoare manifestare a sa, aceasta este nebunia, abisul, pasiunea. Și în cel mai palid - un hobby de cinci minute, trecător, ca un nor transparent într-o zi însorită.
Astăzi nu trebuie să ne grăbim între concepte atât de exterioare similare, ci de fapt diferite, și să ne gândim cum să înțelegem, dragostea este în fața noastră sau se îndrăgostește. Cu ajutorul instruirii lui Yuri Burlan „Psihologie sistem-vector”, fiecare dintre noi are ocazia să ne diferențieze clar sentimentele, să recunoască și să înțeleagă mecanismele dezvoltării lor.
Cum se definește dragostea?
De multe ori confundăm iubirea și iubirea. Mai precis, înlocuim un concept cu altul, fără să ne dăm seama că rătăcim într-un cerc închis al vectorului vizual. Ambele sunt doar caracteristicile, proprietățile și abilitățile sale - să te îndrăgostești și să iubești.
Experimentăm sentimentul de a ne îndrăgosti în diferite condiții: de exemplu, dacă învățăm doar să iubim, dacă experimentăm atracție și sentimente intense, înnebunitoare. Ne putem „bloca” în această stare, incapabili să facem un pas mai departe, dacă nu putem iubi din cauza subdezvoltării vectorului (a fi într-o stare de dragoste pentru sine, și nu pentru ceilalți, și experimentând o mare nevoie de a fi umplut cu emoții).
Cum se definește dragostea? Este foarte simplu: suntem fascinați, doborâți, capul ne învârte dintr-un val de emoții, inima ne bate mai repede. Desigur, nu din senin, nu doar așa, ci ca o consecință a apăsării unui buton invizibil, un fel de apăsare, după care o doză mare de hormoni ai iubirii și fericirii este injectată în sânge.
Un astfel de impuls poate fi o întâlnire reală, atingerea cuiva, un gest, intonația specială a cuiva într-o conversație - orice! În inima vizuală, un sentiment de îndrăgostire se poate aprinde chiar și după întâlnirea cu un erou literar romantic: ca mecanism de apăsare a butonului râvnit, se declanșează propria fantezie, de obicei foarte bogată în reprezentanții vectorului vizual.
Îndrăgostirea încă nu se aplică tuturor și tuturor, nu apare primului venit - există unele regulatoare interne și modele în ea. Și, deși acest sentiment este irațional, nu este supus logicii, unele detalii pot fi distinse în el.
Analizând psihologia îndrăgostirii, trebuie să înțelegeți trăsăturile vectorului vizual. Propensiunea pentru romantism, ceva frumos și „dantelat” (gradul de frumusețe și romantism depinde de dezvoltarea vectorului vizual în fiecare caz particular): creăm conexiuni emoționale cu actori drăguți, eroi-bătăuși din clasa paralelă, colegi de clasă eleganți, angajați inteligenți și activi … O selectăm pe cea aleasă din mulțime din anumite motive pe care doar noi le știm, în care proiecțiile noastre socioculturale și atracția sexuală naturală sunt amestecate.
Deși, desigur, nimeni nu neagă faptul că te poți îndrăgosti de cel liniștit de la intrarea următoare, ceea ce este de neimaginat, cu excepția ochilor albaștri frumoși. Principalul lucru este că declanșatorul a fost tras - și o senzație va pulveriza din noi ca o fântână.
Consumarea simptomelor de dragoste
Căderea într-o febră a dragostei, nu ne putem evalua în mod sobru starea. Suntem în suflet, nu putem dormi, lucrurile noastre obișnuite nu sunt făcute - vrem atât de mult pentru el, pentru obiectul sentimentelor noastre. Primele noastre semne de a ne îndrăgosti sunt pasiunea și o mare dorință vizuală de a poseda o altă persoană, de a o absorbi fără urmă. Dorința de a primi: „Mă bucur când ești în preajmă. Mă bucur când te ating, te îmbrățișez, te pup. Îmi place când știu că mă iubești."
Imagini romantice ale dragostei, care sunt pictate de imaginația vizuală, tantrums și șantaj emoțional, care vizează dorința de a atinge reciprocitatea, impulsurile iubirii și acțiunile nesăbuite în numele sentimentelor lor - toate acestea sunt simptome ale îndrăgostirii, nu ale iubirii și indragostindu-se, servind doar sentimentele unui iubit. Îndrăgostirea, în care celălalt este necesar nu pentru a-l înțelege, a-l recunoaște și a-l simți, ci pentru a primi o porțiune de emoții de la el, pentru a absorbi, ca un troglodit emoțional ne-maturizat.
Toate desfătările și grijile, toată bucuria și durerea, toate temerile și speranțele într-o astfel de relație - aceste semne ale îndrăgostirii la femei și bărbați indică doar faptul că experiențele lor sunt direcționate numai către ei înșiși. Rămâneți puțin mai mult, rămâneți separat mai puțin - și în niciun caz nu ajungeți la un jgheab spart. La urma urmei, unde puneți acest flux de sentimente? Ce să faci cu această dorință de a primi?
Senzatie de flash
Îndrăgostirea nu durează mai mult de trei ani (și, uneori, întregul „ciclu” are loc în câteva luni): revolta de hormoni și libidoul care îi ține pe iubitori aproape se diminuează treptat. Euforia primelor sentimente trece, iar mintea, care se află la mila emoțiilor vizuale și a hormonilor de mult timp, începe să se trezească din somn.
Ce se întâmplă cu semnele că fetele și băieții sunt îndrăgostiți? Dacă în atitudinea noastră față de partenerul nostru nu am făcut niciun progres, dacă în timpul alocat nouă nu am așezat o singură cărămidă în temelia relațiilor viitoare, acestea zboară ca frunzele ofilite pe copaci. Există o înțelegere că cel ales este foarte diferit de idealul creat de imaginația noastră vizuală și că nu mai este capabil să ne satisfacă nevoile.
Ce se întâmplă după? Înstrăinarea, recunoașterea unei alegeri greșite, separarea. O viață anostă, lipsită de emoții, în așteptarea următoarei iubiri, cu speranța că de data aceasta sentimentele nu vor dispărea atât de repede.
Viața în miraje
Aici din nou „obiectul” iubirii se profilează la orizont. Cel pe care poți arunca emoțiile acumulate ale inimii vizuale dorind de sentimente vii, de la care poți obține o altă porțiune de plăcere. Cel puțin pentru o vreme.
Și din nou suntem în vârful emoțiilor. Eșec? Dezamăgiri? Scuipat! Astăzi sunt obsedat de euforia iubirii, astăzi mă înroșesc din nou, îmi fac griji, tremur și vreau să văd obiectul dragostei mele în apropiere - chiar și pentru eternitate!
Nu, desigur, așa nu ne motivăm când, din când în când, ne îndrăgostim de unul sau de celălalt - îndrăgostirea noastră este irațională. Ea este fixată pe ea însăși și alergăm într-un cerc, experimentând periodic emoții plăcute de care oamenii cu un vector vizual au atât de multă nevoie.
O astfel de persoană vrea să înțeleagă cum să depășească îndrăgostirea și să atingă un nou nivel de relație? La început, ar putea dori să simtă din nou și din nou acea stare îmbătătoare care dă sentimentul de a fi îndrăgostit. Cu toate acestea, dependența apare de acest „drog” și de fiecare dată vine în loc de plăcere dezamăgirea, devastarea, descurajarea.
Este rezonabil aici să ne gândim cum să facem față îndrăgostirii? La urma urmei, trebuie să lupți nu cu ea, ci cu tine însuți - cei care aleargă într-un cerc vicios, epuizându-și resursele mentale. Cu cineva obișnuit să creadă că iubește, când de fapt doar consumă și caută o modalitate ușoară de a-și umple cutia de dorințe.
Tentația de a trăi și de a iubi cât mai convenabil
Astăzi sintagma „dragostea trăiește trei ani” se găsește în orice publicație și vorbărie despre dragoste. A devenit la modă să o interpretezi la propriu: că o relație nu poate exista mai mult de trei ani, deci la fiecare trei ani trebuie să cauți o nouă dragoste.
Trăim într-o eră a pielii, într-o eră a schimbărilor. Schimbăm haine, mașini, locuințe - și o facem din ce în ce mai des, fără să regretăm că am scăpat de cele vechi și inutile. Recent, relația noastră a început să semene cu o mașină uzată: în loc să rezolvăm probleme, le evităm, schimbându-ne nu pe noi înșine, ci pe cei dragi, ca lucrurile vechi, inutile. Într-o astfel de lume, nu este nevoie să ne gândim mai ales la cum să scăpăm de îndrăgostire: trece de la sine.
Cu toate acestea, a folosi această atitudine înseamnă a nega existența iubirii. Nu iubirea, ci iubirea - cea care îmbogățește, ridică, umple cu adevărat vectorul vizual și face o persoană fericită. Fericiți, oferind și nu folosind din când în când potențialul lor natural în scopuri reduse.
Ce este dragostea adevărată? Și în ce este atât de diferit de a te îndrăgosti? Citiți în articolul următor.
