Singurătate. Nu mă încadrez, nu mă potrivesc, nu pot face față și nu mai vreau nimic
Ce s-a întâmplat cu mine? De ce nu sunt ca toți ceilalți? Sunt condamnat să fiu singur? Pot participa la viață pe o bază egală cu ceilalți oameni? Există vreo șansă să schimbi situația și să duci o viață plină și fericită? Și ce rost are șederea mea aici?
Toată viața mea, atât timp cât îmi amintesc, sunt singur. Nu, desigur, nu locuiesc pe o insulă pustie. Este și mai rău: există oameni în jur, dar mă simt în vid și nu văd o cale de ieșire din asta. Neînțelegere, neacceptare, nu am loc printre oameni, sunt un outsider.
Frustrarea și durerea s-au transformat de mult timp în depresie cronică. Mereu singura. Și când sunt singur și când vorbesc cu cineva, când merg undeva în mulțime. De la o zi la alta, de mulți, mulți ani, nimic nu se schimbă, și cu mine doar singurătatea mea și nimeni altcineva. Viața mea nu se întâmplă. Se întâmplă cu alți oameni și eu sunt un observator pe marginea acestei lumi. Nu mă încadrez, nu mă încadrez, nu pot face față și nu mai vreau nimic.
Zgomot constant și tăcut în cap, estompând toate sunetele și imaginile din lumea exterioară în contururi subtile alb-negru. Sunt în el tot timpul și nu mă pot concentra afară și nu vreau - de ce? Ce n-am văzut acolo? Ce nu știu acolo?
Înot prin viață cu ochii deschiși, care văd clar doar ceea ce este în mine, și acolo este dureros, gri și singur față de durere și țipete. Nu văd detaliile a ceea ce este în jur - imaginea zgomotoasă a lumii exterioare curge în jur și plicuri, dar nu poate pătrunde în mine. Și nu vreau să mă apropii de ea, vreau să mă distanțez și să observ puțin din lateral, neimplicându-mă în lumea din jur. E prea greu pentru mine.
Toate aceste relații, conexiuni emoționale și dependențe, deșertăciune și zgomot, înșelăciuni și iluzii, vise care nu se termină în nimic, fragilitatea tuturor și a tuturor, eforturile și, ca rezultat, prăbușirea sau pur și simplu bătrânețea și moartea.
Îmi place bogăția. Dar acest lucru nu mă obligă să fac ceea ce nu vreau. Visez la dragoste reciprocă, dar nu mai cred că acest lucru este posibil, dar înțeleg bine alte forme de relații și nu sunt interesante pentru mine. Nu mă interesează rolurile și carierele sociale, deși îmi place să trăiesc în confort și bunăstare. Nu sunt atașat de lucrurile materiale, inclusiv de corpul meu. Iubesc această libertate, dar în același timp face lipsit de sens să faci orice. Pentru ce? Nu găsesc în material sensul care să-mi umple cu adevărat viața. Și nici nu găsesc acest sens în rândul oamenilor.
Totul afară nu este real. Cu toate acestea, nu pot participa la ceea ce mă înconjoară - această lume ireală nu mă acceptă. Și prefer să mă aflu la distanță de el. Sunt un observator, înghețat în privirea mea deasupra tuturor și prin toate. Văd totul în același timp, nu am nevoie de detaliile acestei vieți, știu totul despre ele și lipsa lor de sens, într-o asemenea măsură încât nu am nevoie să le trăiesc. Nu sunt interesat. Știu ce duce la ceea ce în această viață.
E greu să fii cu oamenii … De ce?
Sunt singur cu oamenii. Tac despre ceea ce simt și gândesc în realitate, pentru că în cel mai bun caz nimeni nu va înțelege acest lucru și, în cel mai rău caz, vor fi considerați nebuni. Uneori încerc să fiu normal, dar nu mă pricep prea bine, mă consideră încă ciudat și sunt din nou singur. Nu prea cred oamenii. Și mi-e greu cu ei! Este greu să fii într-o companie de oameni, este greu când se vorbește mult în jur și când trebuie să vorbesc mult. Incep sa obosesc. Nu suport. Sunt stricat. Mă doare tot corpul și din nou un zgomot mut îmi zumzăie în cap și din această presiune toți nervii sunt tensionați la limită. Este nevoie de timp, să se închidă în singurătate și să aștepte ca această emoție epuizantă să se calmeze, vibrând intens în fiecare celulă nervoasă. Îngheață și așteaptă, concentrându-te în tine, printr-un efort de voință, nepermițând durerea să crească. Cine poate înțelege acest lucru?
Singurătate…
Nu pot face față LIVE …
Aud. Aud în jur nuanțe foarte subtile de sunete. Atât de subțire încât chiar și un loc liniștit poate fi zgomotos pentru mine. Dacă este mai tare, atunci doare deja, tensiune epuizantă și un zgomot prost în cap, iar lumea devine din nou un film trecător. Toată concentrarea este înăuntru, doar pentru a conține durerea, a se retrage în sine și a nu auzi zgomotul din afară.
Aud. Aud semnificațiile cuvintelor. Atât de subtil încât cea mai mică minciună și sensul negativ acționează ca otravă, îmi încalcă transparența interioară și capacitatea de a simți. Și apoi lumea exterioară devine din nou o rolă de film trecătoare și toată concentrarea mea merge în interiorul meu, doar pentru a menține echilibrul, pentru a nivela starea distorsionată de minciuna sau negativitatea auzită, doar pentru a conține durerea și, de asemenea, pentru a mă proteja și nu auzi ce este afară. Aș vrea să închid strâns urechile cu palmele. Și apoi ochii. Și adormi. Pentru totdeauna. Nu te trezi niciodată în această lume lipsită de sens în care nu sunt în stare să trăiesc ca toți oamenii normali și în care există doar singurătate pentru mine. Și nimeni altcineva … nimeni …
Nu pot spune nimănui despre ce simt și cât de greu și rău este pentru mine, pentru că voi fi considerat anormal, bolnav mintal și mi-e teamă de asta, probabil mai mult decât orice altceva. Mi-e atât de frică de nebunie, încât nu spun nimănui despre această teamă a mea, este secretul meu. Din cauza acestei frici, încerc tot posibilul să par normal, dar știu că totuși toată lumea poate vedea că nu este așa și fiecare celulă a corpului meu știe acest lucru și se micșorează de frică …
Adevărat, mai am o teamă. Mi-e teamă că în somn nu voi mai respira. Așa că, când mă culc, închid ochii și mă culc sub capac și îmi ascult respirația. Îmi place să-mi ascult respirația, chiar, blând, profund. Mă liniștește și adorm ușor. În general îmi place să dorm. Îmi pare întotdeauna rău că mă trezesc în această lume din afară și este greu să mă ridic. Deci aș fi dormit. În vis, nu simt durerea și un zgomot silențios epuizant în capul meu. Nu există singurătate într-un vis …
De ce sunt așa? Ce este asta? Pedeapsă?
Ce s-a întâmplat cu mine? De ce nu sunt ca toți ceilalți? Sunt condamnat să fiu singur? Pot participa la viață pe o bază egală cu ceilalți oameni? Există vreo șansă să schimbi situația și să duci o viață plină și fericită? Și ce rost are șederea mea aici?
Psihologia sistem-vector a lui Yuri Burlan susține că astfel de gânduri sunt specifice doar persoanelor cu o mentalitate specială. Nu sunt mulți, doar 5%. De fapt, motivul unor astfel de stări negative este că acești oameni sunt foarte sensibili în analiza lor auditivă. Sensibil într-o asemenea măsură încât zgomotele puternice, precum și semnificațiile jignitoare și minciunile pot provoca chiar dureri în sistemul nervos și pot duce la stări introvertite severe, până la contact selectiv și autism, depresie severă și pierderea realizării sociale.
Această caracteristică a psihicului nu este o anomalie, ci doar o sensibilitate sonoră și mentală ridicată, care, din păcate, este foarte vulnerabilă și poate fi traumatizată atât în copilărie, cât și la maturitate, deoarece sensibilitatea nu scade de-a lungul anilor. Un astfel de set de proprietăți mentale Psihologia sistem-vector a lui Yuri Burlan definește conceptul de vector sunet.
Proprietarul vectorului sonor din fire poate fi un muzician și poet, scriitor și om de știință, pătrunzând în adâncurile spațiului și atomului, un specialist în tehnologie înaltă, un programator și un doctor talentat. Se întâmplă ca o astfel de persoană, din fire atât de sensibilă la sunete și semnificații, să se protejeze inconștient de daunele sonore - se îndepărtează de oameni și de lumea zgomotoasă, regăsindu-se singur și auto-izolat. El suferă foarte mult de acest lucru, neînțelegând ce se întâmplă, se simte dat afară din viață, nu este acceptat, dar de fapt el însuși nu ia contact cu oamenii.
Da, inginerul de sunet pare puțin ciudat pentru ceilalți, dar cea mai mare greșeală este să crezi că acest lucru nu este normal. Cine a spus că toată lumea ar trebui să fie la fel și unde este criteriul normalității? Cheia rezolvării singurătății și izolării este că este dificil pentru o persoană cu un vector solid să se ocupe de oameni, așa că se îndepărtează de ei și nu invers. Îi este greu, pentru că este prea sensibil și aude, gândește și vorbește oarecum diferit față de ceilalți oameni, dacă spune ceva.
Cum să fii într-o astfel de situație, cum să ieși din capsula de protecție și să nu fii zdrobit de lumea zbârnitoare. Cum să te realizezi în societate? De ce este nevoie pentru asta?
Psihologia sistem-vector a lui Yuri Burlan sugerează încercarea de a-ți schimba starea interioară printr-o privire conștientă specială asupra ta și asupra altor oameni, prin înțelegerea naturii omului ca parte a speciei umane - vie, în curs de dezvoltare, cu multiple fațete mintale. Acest lucru face posibil să vedeți în mod clar proprietarul sunetului psihic locul DUMNEAVOASTRĂ printre alți oameni, și este! Și abia după ce stai în locul TĂU, există șansa de a simți semnificația prezenței tale aici, de a ieși din învelișul protector care înconjoară lumea.
Noul aspect al psihologiei vectoriale sistemice face posibilă înțelegerea cu adevărat pe sine, mintea cuiva, posibilitatea de a fi printre oameni și de a trăi fericit cu ei, de a-și realiza pe deplin potențialul, în ciuda sensibilității cuiva, evitând traumele și, în același timp, să nu se ascundă. într-o capsulă de singurătate și somn.
Înregistrați-vă gratuit pentru antrenamente online de noapte pe SVP aici:
