Viața unul față de celălalt sau relațiile bilaterale
Sexul nu mai este distractiv. Ochii tăi nu ard ca înainte, mâinile reci și moale nu se îmbrățișează, ci pur și simplu se țin de mine și nu mai simt, ca înainte, o mișcare ritmică, veselă, ușor agresivă către mine …
El: M-am descurcat singur cu problemele mele. Prin urmare, am vrut, am sperat că vei face față singur problemelor tale. Am considerat că problemele tale sunt treburile casnice, îngrijirea copiilor, pentru că eram complet scufundat în muncă. Am închis ochii când ai nevoie de sprijin, când ai nevoie să plângi, când ai nevoie să te mângâi și să asculți. M-am prefăcut că nu observ cererile tale nerostite. Ai jurat, m-ai acuzat, dar am fost convins că am dreptate și m-am întrebat doar - unde a plecat acea fată veselă, veselă cu care ne-am împărtășit visele acum cinci ani?
Sexul nu mai este distractiv. Ochii tăi nu ard ca înainte, mâinile reci și moale nu se îmbrățișează, ci pur și simplu se țin de mine și nu mai simt, ca înainte, o mișcare ritmică, veselă, ușor agresivă către mine …
Ea: Îmi amintesc de o muscă de toamnă. Cu ultimele forțe, ea se luptă fără grijă între ramele ferestrelor, somnoroasă și neajutorată în fața frigului care se apropie. Copil, serviciu, treburile casnice nesfârșite. Aceleași gânduri bâzâie în capul meu: ce să gătesc la prânz, la cină; spală-mi rufele astăzi sau mâine; ce haine să pregătești pentru copil, pentru tine și pentru tine a doua zi; dacă există destui bani pentru a cumpăra sau a lua un împrumut; doar să nu întârzii la serviciu; Voi avea timp să iau copilul de la grădiniță sau trebuie să chem profesorul.
Mă ajutați puțin, dar eu însumi am refuzat să vă cer ajutor. Pentru că ai fost de acord, dar de parcă ai vrea să nu-l mai cer. Nu suportam zgomotul zgomotos al spălării vaselor, rufelor agățate mototolite, neobservate când curățam gunoiul. Și chiar dacă ai făcut totul perfect, în orice caz, după cererea mea, el a devenit sumbru, iritat, rece. S-a așezat la computer și a răspuns la orice atingere: „Nu vă distrageți atenția, sunt ocupat”. Ați început să uitați de zilele de naștere ale părinților mei și chiar și după reamintire, referindu-vă la circumstanțele muncii, nu ați apărut felicitându-i la telefon.
De aproximativ un an acum nu te vreau, atingerea ta mă irită, sexul a devenit o datorie pentru mine. După aceea, mă simt devastat. Da, în ultima vreme ați încercat să aveți grijă: ați eliberat o săptămână întreagă, iar singurii doi dintre noi ne-am odihnit la mare. Acum au început să ia masa uneori într-un restaurant … Și totuși simt că suntem ca niște străini unii de alții …
Într-un fel
În această viață, poți face multe pe cont propriu. Prăjește ouă doar pentru tine, toacă lemnul, ascultă muzică, urmărește apusul soarelui, îngrijește un pisoi. Putem plânge singuri. Râdeți în timp ce urmăriți o comedie. Nu ai nevoie de altă persoană pentru asta. Dar apoi viața noastră devine ca o stradă îngustă cu sens unic. Dar trăirea este atât de neinteresantă. Avem nevoie de alți oameni. Ai nevoie de o viață în două sensuri. Cu relații bilaterale.
Corpul nostru este proiectat de natură în așa fel încât toți senzorii să fie direcționați spre exterior. Vederea, auzul, mirosul, gustul, senzațiile tactile ne oferă informații din exterior, astfel încât zona noastră de interes se află în exterior. Și afară sunt alți oameni. Cu valorile, nevoile, dorințele lor. Unii au nevoie de atingere afectuoasă, blândă, alții nu suportă atingerea. Unii își studiază toată viața, în timp ce alții, după ce au auzit cuvântul „studiază”, se prefac că sunt morți. Este vital pentru unii să vorbească, să spună ceva, altora - să tacă și să se retragă.
Imaginați-vă un clopot ofilind într-o pajiște de primăvară. Poate că așa se va simți o persoană cu nevoia de a vorbi dacă nu există cine să spună. Da, poți mormăi pentru tine, dar se pierde o componentă importantă - reacție, conexiune, răspuns viu. Vă puteți masa, dar nevoia de afecțiune este asociată cu o altă persoană. Puștiul vine la mama lui și îi pune mâna pe cap - încă nu știe să vorbească, dar își simte nevoia și întreabă cât de bine poate.
Zona periculoasă
Noi înșine nu ne putem privi în stomac sau, de exemplu, în apendice. Aici medicii vin la salvare cu raze X și endoscoape. Cu toate acestea, nici un aparat nu ne va ajuta să vedem unde sunt dorințele și nevoile în corpul nostru. Și dacă totuși ne simțim și ne definim cumva nevoile, atunci cel mai adesea ghicim doar despre dorințele altuia.
Da, este bine când știi ce vrei, tu însuți și îi spui direct persoanei dragi despre asta. Dar se întâmplă diferit. Soția lui este isterică, făcând unele afirmații: nu a sărutat sau a spus un lucru greșit, sau nu a făcut ceva, sau a făcut un lucru greșit - și în spatele acestor reproșuri există o nevoie mai profundă de care nu și-a dat seama. Sau soțul mormăie: subțirat - suprasărat, mizerie în casă, nu poți economisi bani - dar el chiar vrea ceva complet diferit …
Stop
Pentru a-l înțelege pe celălalt - ce înseamnă? Presupun că este să știi și să simți ceea ce dorește o persoană, care sunt dorințele și nevoile LUI, și nu cele care mi se par. La urma urmei, adesea ne atribuim dorințele altuia și insistăm să-l înțelegem. Dar el vrea ceva complet diferit, nu împărtășește înțelegerea noastră, nu o simte, deci nu există nicio legătură sau este unilaterală.
Mișcare circulară
Oamenii apropiați devin străini atunci când nu își dau seama ce le lipsește, pentru ce se străduiesc, când unul cere ceva de la celălalt, dar el nu dă. Și este atât de atractiv din toate punctele de vedere - cu lacrimi, amenințări, pumni - să-l presezi, să-l faci să se supună. Aceste încercări de a „îndoi lumea” pentru ei înșiși pot dura ani de zile.
El și ea, soț și soție, o familie numeroasă sunt sisteme închise, holistice, în care succesul și sentimentul de fericire depind de relații interpersonale strânse. Și atunci fericirea este „când mă înțeleg”, când recunosc și acceptă un partener ca o altă persoană, diferită, dar foarte importantă. Cu propriile nevoi și dorințe, în timp ce împărtășesc valorile celuilalt. Când există dorința de a satisface, pe cât posibil, așteptările altuia.
Această întoarcere voluntară, altruismul reciproc în relațiile asociate dă naștere unei conexiuni emoționale puternice. Oamenii se îmbogățesc reciproc, acceptând lumea altei persoane și, în ciuda tuturor dificultăților vieții - certuri, posibile eșecuri, boli, ei mențin o conexiune interumană profundă.
Trafic cu două sensuri
Într-o astfel de relație, fiecare încearcă să ia partea partenerului și să privească situația din punctul său de vedere. Înțelegeți de ce celălalt semnalează atât de disperat nemulțumire, iritare, resentimente. În același timp, fiecare înțelege că nu poate și nu trebuie să-l forțeze pe celălalt să-și îndeplinească dorințele. Pentru că ceea ce este foarte important pentru unul poate să nu fie la fel de important pentru altul. Și dacă suntem adulți, atunci toată lumea ar trebui să solicite de la sine, și nu de la un partener. Doar eu decid cât și ce pot face pe cont propriu, după bunul plac.
Sunt posibile obiecții aici: „De ce ar trebui să fac ceea ce nu vreau?” Bineînțeles că nu ar trebui. Valoarea constă în faptul că aceasta nu este o datorie, nu o chestiune de rutină, ci o alegere liberă. O alegere voluntară, deliberată, veselă, care aduce plăcere și recunoștință.
El: Mi-ai spus despre temerile tale, despre fanteziile romantice, despre importanța și prioritatea valorilor familiale pentru tine. Despre a fi epuizat de muncă, un copil, certurile noastre. Că nu ai cu cine să-ți împărtășești sentimentele, experiențele. Am simțit brusc cât de fragil ești, cât de greu îți este să reziste presiunii unei vieți accelerate. Cât din energia ta este cheltuită pentru munca de rutină, monotonă. Mi-am dat seama cât de diferite erau fanteziile noastre - nu ne hrăneau corpurile, ci le rupeau cu nemulțumirea lor. Dar aceste fantezii neîmplinite, aceste dorințe, ne-au adus din nou împreună.
Cât de cald îți sună vocea când te întreb dacă ar trebui să merg la magazin în drum spre casă sau când îți mulțumești pentru micile cadouri pe care învăț să ți le fac. Cât de bucuros mă uit la mine, deși nu frecvent, răsfățând cu un copil. Sunt recunoscător pentru fiorul și admirația sinceră pe care le experimentați, pentru forța și inspirația pe care le primesc după apropierea noastră.
Ea: De parcă inima mi se rupe și cade când cred că eram la doi pași de divorț. Nu imediat, dar totuși am reușit să-mi rezolv pretențiile și nemulțumirile, am încetat să te învinuiesc și, cu siguranță, a devenit mai ușor să trăiești. Undeva a existat un sentiment de plăcere și bucurie, mai ales atunci când mă apeți cu tandrețe de mâna mea, întinzând o ceașcă de ceai preferat sau când mă privești cu recunoștință, dacă vorbesc cu o voce liniștită și calmă. Romantismul s-a întors și nu trebuie decât să-ți imaginezi respirația ta caldă pe gât, pe măsură ce uimirea îmi copleșește corpul. A revenit dorința de a împărtăși sentimentele și de a vă oferi plăcere. Am început să observ că încercați să mă salvați de stres cât mai mult posibil, sunteți mai înțelegător cu privire la cererile de ajutor și am început să-mi exprim dorințele mai deschis. Am încetat să construiesc confortabilo lume unilaterală doar pentru tine. Acum simt că mergem unul către celălalt.
Insula de siguranță
Cei mai apropiați și dragi oameni sunt pentru noi primul ajutor de urgență. În viața de zi cu zi, ei ne urmăresc eforturile, îi certă pe toți cu noi și ne consolează. Îi împărtășim atât dureri, cât și bucurii.
Cei care nu au astfel de oameni în apropiere trebuie să caute acest ajutor. Căutați pentru a vă înțelege pe voi înșivă, dorințele voastre, apoi oamenii apropiați, sensibili și înțelegători apar în apropiere.
Căutați ajutor la instruirea online „Psihologia sistem-vector” de Yuri Burlan.
