dă și scuipă
„Fiule! Nu evitați niciodată conflictele și ciocnirile și loviți mai întâi! Fingele tale de alamă superbe, fiule, îți pot rupe capul chiar și unui unchi adult. Principalul lucru este să nu ezitați mult timp și să loviți mai întâi, fiule! Mama te iubește și este mândră de tine. Și pentru a zecea zi de naștere, cu tatăl meu și cu siguranță vă vom cumpăra un revolver nu mai rău decât al lui Max …”Am
verificat dacă există păduchi: uscat sau nu?
Luând imperceptibil un cuțit de buzunar din servietă, l-am pus în buzunarul din dreapta al jachetei.
- Răsucire! - profesoara a latrat numele, fara sa ridice privirea din revista clasei si sa se agite usor in scaun.
- Ce faci acolo?
Punând cu grijă nunșucii care aproape căzuseră din el în servietă, am răspuns pe un ton ușor dureros și jignit că tocmai scosem un manual de matematică. Masha de la biroul următor a izbucnit în râs și a scârțâit cu vocea ei urâtă că am nevoie de o invitație specială, altfel nu înțeleg.
Dar eram liniștit: buzunarul stâng mi-a încălzit încheieturile de alamă pe care mi le-a dat nouă ani de mătușa Galya și mi-am imaginat mental cum … Brusc, metalul rece al botului unui revolver în miniatură s-a îngropat în spatele meu.
A fost prietenul meu Maksik, mama lui i-a dat un pistol și nouă ani. Chiar astăzi, înainte de a ieși din casă, Maksik a furat muniția vie de la tatăl său, pe care i-a interzis să o ducă la școală și, la toate pauzele, și-a pus revolverul strălucitor cu cele de luptă încărcate pe stomac, spate și spatele capetelor toți băieții și fetele din clasă.
Verificat pentru păduchi: uscat sau nu?
A fost o glumă mișto și toată clasa a chicotit ca o nebună. Maksik mi-a șoptit la ureche din spatele unui birou în spatele meu ceva de genul „Mâinile sus!” sau "Kapets pentru tine!"
Mi-am amintit imediat de instrucțiunile mamei mele în fiecare dimineață: „Fiule! Nu evitați niciodată conflictele și ciocnirile și loviți mai întâi! Fingele tale de alamă superbe, fiule, îți pot rupe capul chiar și unui unchi adult. Principalul lucru este să nu ezitați mult timp și să loviți mai întâi, fiule! Mama te iubește și este mândră de tine. Și pentru a zecea aniversare, eu și tatăl meu vă vom cumpăra cu siguranță un revolver nu mai rău decât al lui Max …
Ordinul tatălui meu suna în capul meu: „Dacă ai un cuțit, fiule, atunci lovește-l! Dacă e ceva, nu vei fi închis, ești încă mic. Dar veți fi în autoritate cu băieții și respect în camera profesorului!"
Părinții mei m-au privit cu mândrie și dragoste și mi-am jurat că nu îi voi dezamăgi niciodată și anul viitor voi deveni cel mai tare copil din școală. Mai presus de toate, mi-a fost frică să nu pierd lupta cu cuțitele în cantina școlii la sfârșitul lecțiilor.
Ignorându-l pe Maxik, am inspirat adânc și am început să mă lăud cu rozariul de sub birou. La marea pauză am avut o altă luptă în camera masculină pentru titlul de „cel mai tare copil din jumătate de an” dintre toate clasele a patra și a cincea. Aici m-am simțit încrezător și nu mă îngrijora în mod deosebit.
Am ajuns deja în semifinale, după ce am petrecut aproximativ o duzină de lupte în diferite categorii în ultima lună. Și chiar astăzi, la o pauză mare, a trebuit să lupt pe greutăți de 100 de grame cu un lanț de fier de treizeci de centimetri. Cu o zi înainte, eu și tatăl meu și prietenul meu ne-am antrenat pentru toată seara. Tata a fost foarte mulțumit de mine, iar mama a promis că va pleca devreme de la serviciu și că va fi sigură că va participa la triumful meu în camera bărbaților, ca un grup de sprijin, ca să spun așa.
Deodată, întrerupându-mi gândurile, o kikimora a intrat în clasă fără să bată. Cu un ușor semn din cap către matematicianul nostru, ea s-a adresat clasei:
„Copii! După cum știți cu toții, o conspirație de extratereștri cu armata americană se prepară de mult timp la baza militară americană „Zone-51”. Inteligența noastră curajoasă a raportat că acești inumani vor preda toți pământenii către grădini zoologice mari construite pe imense terenuri libere, departe de toate comunicațiile și civilizațiile.
Acești nenorociți marțieni au decis să lase șansa unei vieți civilizate în secolul 21 doar pentru aceia dintre noi care își primesc dracul de formare în psihologia vectorială a sistemelor! Prin urmare, pentru ziua de azi, toate luptele din toaletele M și F, toate agresiunile, pescuitul, pescuitul și alte câini nebuni și reducerile sunt anulate.
De urgență, începem să ne salvăm de exterminare de către marțieni. Așadar, dragii mei mutilate, repetați după mine: „Mamă, nenorocitule de Ekibastuz! Săpun, holeră pe cap! Ramu, polițist japonez …!"
Dacă doriți să eliminați analfabetismul psihologic și să vă salvați viața de la invazia marțienilor pe îndelunga noastră țară rusească, colectați online pe 24, 25 și 27 octombrie la: yburlan.ru/training/
Și vă rog să nu-i spuneți lui Maksik despre acest lucru, altor băieți și fete din școala noastră, altfel nu voi câștiga niciodată o luptă pe greutăți de 100 de grame cu un lanț de fier în camera bărbaților! care nu a învățat niciodată să-mi rup mâinile scoțând picioarele și curbând gâtul … Și aceasta este o perspectivă teribilă … (